一早进来就收到那位“自以为是”行销部人兄的依猫。
有时总是觉得他有点“叻唔切”，真的令人讨厌。
有时懒热情的.
有时又装可怜，扮新来,把自己的责任推倒干干净净。
真的顶他不顺。
（虽然觉得有点老油条，指自己）
但呆了酱久，除了极品一号，这位年头加入的人兄就是二号。
在依猫里，他写了一些很自以为聪明的东西，但却又问了一些笨得很的问题。
看完后，真有点冲动想回依猫“顶”他。
真想当面告诉他，“请不再装什么都懂，好吗？不会就认。”
但还是算了吧。
遇到这样的人是最呕血的。 还是避之则吉。
一早进来就收到那位“自以为是”行销部人兄的依猫。
有时总是觉得他有点“叻唔切”，真的令人讨厌。
有时懒热情的.
有时又装可怜，扮新来,把自己的责任推倒干干净净。
真的顶他不顺。
（虽然觉得有点老油条，指自己）
但呆了酱久，除了极品一号，这位年头加入的人兄就是二号。
在依猫里，他写了一些很自以为聪明的东西，但却又问了一些笨得很的问题。
看完后，真有点冲动想回依猫“顶”他。
真想当面告诉他，“请不再装什么都懂，好吗？不会就认。”
但还是算了吧。
遇到这样的人是最呕血的。 还是避之则吉。
这篇是看了枫妈妈的梦想？现实？和vanille的给所有当了父母级的部落客与孩子的妈咪容易当吗？有感而发才写。
大学时。。。
的确有想过要当女强人，可以独当一面。
毕业后也很想留在澳洲工作,拿PR。
在那里逗留了六个多月。在一间本地广告公司当过trainee两个星期。
之后在寻找工作之时也兼职过餐馆。
回来后。。。
到最后还是不得不回来。
回来时刚好是九八年，广告界一片低迷。
一心想当广告界女强人的梦，得暂时搁置。
辗转加入现在的公司，是我第二份正职。
开始时，蛮有斗志，但过了一段时间，却觉得一切不如自己所想的美。
妈妈当时曾经有叫我跳槽，但我坚持做下去，说不定有好结果。
这样一做（坐）就七八年。离广告界越来越远。
之间当然有想过跳槽。但最终还是没有做到。因为开始有种过安于现状，也不想冒险的心态。
有段时期，自己很迷惘，完全没了方向。
心想回到澳洲发展。但不知为什么却没勇气去做。
可能当时不知道自己能否做得到或能否找到工作。
就是没胆子博一博。浑浑噩噩地过了浪费了一些时间。
女强人梦偶尔还会发一发，只是限于白日，或晚间睡觉时。
其实是可以实现，只是自己没胆量，而白白错过了。
想嫁了。。。
那时已认识虾子饼，但没想到要嫁给他，虽知道他是想娶自己。
可能是当时的自己太过钻牛角尖，没全面化地去看待身边事物。
只觉得不想这样就嫁了。不想这样平淡的过一生。
直到有一天觉得自己开始老了，突然很想结婚，不想再一个人过。
那时是否想找个避风港，我也不记得了。就这样就嫁给了虾子饼。
但我今天并没后悔过当初的决定。
两人相处还好，偶然会吵吵闹闹。
但两人也一起克服了不少难题。
嫁后。。。
有了一个家。
工作还是不大如意。多次差些要跳槽了。
后来发觉到处都是一样，也不捨得跳出那早已习惯的comfort zone。
那时总觉得自己一事无成。很想升职，但机会很微，因为我之上有个senior。
明明知道自己论学历和工作能力都在她之上，但却没机会。很失落。
每天上班下班，行尸走肉般。
幸好回到家有个疼自己的人。
什么女强人梦已被忘得一干二净。
Biology clock's ticking...
自己也一天比一天老，生理时钟也开始ticking。
是时候生小孩了。老人家虽然没说，但看样子也知道。
其实我跟虾子饼也是决定了要在三年后要小孩。
在05年，我终于实现我多年来日本梦。
回来后就开始我们“造人”计划。
第一个月在期望和失望中过去了。
第二个月带着焦急和压力验证了多次。
终于“中了”。开心的不得了。
但怀孕比我想象的辛苦。
两人生活告一段落。。。
06年四月尾，小冬瓜终于呱呱面世。
带孩子不是想象中的那么容易，尤其是刚刚开始时。
但慢慢也习惯了。
曾经想过为了小冬瓜放弃工作，当全职妈妈。
挣扎了好一阵子，但得从中找一个平衡点。
在三思熟虑后，不想将养一家五口的责任完全落在虾子饼身上。
而小冬瓜也有老人家照顾，就决定继续工作。
现时的公司有一个好处，是我可以准时放工回家陪小冬瓜。
而晚上我自己来照顾她，给他年故事书，抱她入睡。
可能因为这样小冬瓜也很粘我。
四人新世界
基于自己之前浪费了很多时间，而自己还算年轻，就快快给小冬瓜添个弟或妹。
我相信一家人齐心合力应该没问题吧。
有了之前的经验，第二个不会太难吧。（还是未知之数）
梦想依然。。。
其实有了小孩，更有梦想。
虽然跟之前的有点不一样了，而且都是围绕着小孩们。
譬如，我还是想再念书，创一番事业，但可以是用另一个方式来实现。
等孩子大些，再做。而现在可以先做别的来充实自己。
当然我也不知道是不是真的有一天可以实现。不能的话，就plan B，C 或D咯。
小冬瓜和小小个是我的动力，我的勇气和希望。
不如意的事依然有，但一想到或看到小冬瓜和小小个，烦恼就会慢慢消。
当然有了小孩，很多事都要思前想后，但反而有时会看得更清楚。
而想法也会变更全面化，这个不能，就试那个。
取与捨是在于自己怎样去看待，可以很简单。
有些东西我的确得放弃，但可以有别的来代替。
路不是只有一条。
至于未来是怎样，我也不知道，只能一步一步走下去。还是会怕，有恐惧感。
但已经不再是自己一个人走，有虾子饼和两个宝贝陪着一起走。
我不在乎别人看我是小女人一个。
只愿做虾子饼和两个宝贝心里的女强人就好了。
妈妈们，你们也是不是这样想呢？
又或许是我把东西简单化了？
一早就天阴阴的，又下起毛毛雨来。
其实阴天和雨天（不要是在下班时分）我都爱。
特别是阴天，总是给人一个凉凉的感觉，有时带点微风，就好像初秋一样。
不太热，又不太冷。微风轻轻地吹在脸上，令人心情很凉快，舒服。
小冬瓜起来时也笑面迎人。
而今天突然想早餐吃糯米饭，刚好有。好极了！
当然今天的主角是八月十五中秋佳节，也是妈妈的生忌。
但今年不会回家做节，因为那天星期天已回去了。
也给老爸多带了两盒月饼，给妈妈提早做了个简单的仪式。
但希望明年老爸不用再一个人做节。
希望他愿意搬上来我家附近住，可惜一直以来他都很不愿意。
但那天再次叫他考虑，猛sell搬上来的好处。希望他能明白。
在此祝各位，有个快乐又凉爽的中秋节。
老人家有四张火烈鸟酒店(Flamingo Hotel) High Tea free coupons。
所以今天就一家人带着小冬瓜特地去到安邦火烈鸟酒店，吃个High Tea午餐。
还好星期日不塞车，一路都很顺畅。
已很就没去过那一带。
以前是在那附近念中学。
但毕业后就没回去了。那里变了很多。路大了。
以前每天都要塞着去上学，塞着回家。
*回来火烈鸟酒店啦，跑得太远啦，overshot。*
一家人浩浩荡荡去到火烈鸟酒店。
因为早到，所以不是很多人。
说真的，那里的食物并不是很好吃。气氛也是一般。
原价是RM30一个人。如果是自己掏荷包，其实就不是值得。
但可能因为一家人一起的关系。觉得很开心。
享受的是那一家人温馨的感觉。
当然小冬瓜也很开心，吃了不少，又布丁，又水果等。
差不多每一样都试一点。
虽说食物一般而已，但自己也吃了不少
一向吃量小的我，对于buffet或high tea不是太感兴趣。
但今天我真的吃得很开心。
也计划迟些再一家人一起去吃buffet或high tea。
天公也很做美，已离开酒店，上了车，才下雨。
而一路上小冬瓜也甜甜地睡了一觉。
感谢上天给了我一个开乐又难忘的周末。
今天老人家们都出外了。
我一人负责照顾小冬瓜。
因为工作，很少有时间真正陪她。
今天是自我怀孕后，我们俩少有的长时间单独相处。
今天我俩大多时间都是在房里看电视，跳跳舞和玩。
有时她自己玩时，我就乘机上上网。
可是她很快就会跑来拉我到床边去坐这跟她玩。
跟她玩跳舞时，她不停地嘎嘎笑。
非常开心。
我也很开心。
最后两人一起午睡，直到虾子饼和老人家会来。
已是傍晚时分了。
虾子饼把她带到楼下给老人冲凉，吃粥去。
这样就过了一个快乐星期六。
小冬瓜洒尿把裙弄湿，给她换了衣去。
也给她头发绑起来。
前几天，在公司伸降机里遇见一位曾经一起共事在同一楼的同事。
几年前他因被伸职后，搬到楼下。
后来有段时期没见到他。
大概一年前又遇见他时，才知道他因再次患上癌症停职一阵子。
那天看到他时，问了问他的近况。
我：治疗还好吧？
他：已经不需要治疗了。
之后两人笑了一下。
临出伸降机时，
他：人有一天也会离去的。
我：。。。对的，最重要是珍惜眼前。
他微笑一下就离去了。
那时我突然觉得自己很渺小。人生无常，很无奈。
不禁感恩着自己还健康。
在写这贴时令我想起近期每周六电视正播着的日剧，一公升的眼泪。
十五岁的女生在自己最青春无敌时患上一个不治之症。
身体功能慢慢衰退。
那种心情其实我是没办法理解。也不知道自己有没有那勇气去面对。
而每次听到那剧尾主题曲，都会不知不觉流泪。
看着小冬瓜几个月前的照片，不禁自己傻笑着，觉得很心甜。
其实因为买屋和邻居的事令我整个早上闷闷不乐。
后来写了出来。又看看电话里，一些小冬瓜的久照片。
人又开朗了起来。
可惜，另一天，
我和小冬瓜坐在客厅，抱着她。
她嘴里不停地唸着,go go,jie jie, go go, jie jie...
我就试一试她。
我：go go.
小冬瓜：go go.
我：jie jie.
小冬瓜：jie jie.
我：go go.
小冬瓜：go go.
我：jie jie.
小冬瓜：jie jie.
我： daddy.
小冬瓜：daddy.
我： mommy.
小冬瓜：...
过了一会儿，又试。。。
我：go go.
小冬瓜：go go.
我：jie jie.
小冬瓜：jie jie.
我：go go.
我： daddy.
小冬瓜：daddy.
我： daddy.
小冬瓜：daddy.
我： mommy.
小冬瓜：...
唉，起白旗。
已经好几天没有贴了。
因为都很忙，又很烦。
忙完公事，又忙私事。
公的不想多讲。
而私事都是忙着为老爸买屋子而跑。
看中了一间很靠近我家的。
可惜价钱很不划算。卖家要的价钱太贵了，而又没什么装修，屋顶有漏水，之前又有白蚁。
买回来，还要花一笔不少的来钱装修。
还有买卖手续费等呢？
第一个agent，一位好友的丈夫。
刚好大家谈到关于买屋经，最后就找了他做代表，因为自己对买卖房屋一窍不通。
但他最后都谈不到我要的价钱。
所以很不好意思地跟他说不要了。
之后想了想，还是不甘心，又去问了问邻居（又是agent）的意见。但给她喷到一脸屁。
说我把价钱押到酱低.低？
去年，隔两间，有一家卖了.价钱比我所开的低4%了。
别人的门牌好，发字，虽然我也不是这么迷信。
condition一样残。
那时妈妈刚去世，根本没心情和时间去想这些。
后来她又用很婉转的口吻说我的agent不够pro。
但那屋真的不值卖家要的价钱。而银行也不会批啦。
难道她以为买屋跟去巴杀买菜一样吗？
除此她也说一些不好听的话。
真的可怒也！早知不问她。
以后要买屋也不会找她。宁愿找一个不太pro的，也不要再给她喷到一脸屁。
说了出来，舒服多了，要不然我会气到爆。
虽说合心意的房子是可遇不可求，但它是不属于我们的。
来安慰自己。：）
也好，一间屋子好让我认清邻居的嘴脸。
早前的咳嗽已慢慢转好，痰也减少多了。
但还是很小心照顾，为求“段尾”。
要不然“首尾”长。
而最近，她也变得很“痴身”（粘）。
总是要抱。常常拉着我的脚或我的裙。
而晚饭时，她要求要跟我们坐在一起吃。
友人说可能是“争花”。
“争花”是一些老人家相信，当一个妈妈再次怀孕时，小孩会在不知不觉，似懂非懂地变得特别粘。
是一种小孩的纯真的嫉妒和博爱的反应。蛮可爱的。
其实我也不介意，因为两个月后小冬瓜将要跟小宝宝分享我这个妈妈。
而我也将没这么多时间给她。希望她能明白。其实真有点担心。
当然也很珍惜这段时候。
妈妈们，当你的第二或第三来临时，你又是如何应付的呢？
可以分享一下吗？
今天特地休假去看妇科,顺便偷偷懒。
一大早就去,上班也没这么准时。
但还是有人比我们早。
我是第三个patient，还好。
重了，好事。
量了重就先去吃饱饱。
哇！70kg。比上个星期重了500克。
这胎真变得大吃了不少。
对比怀小冬瓜，幸琳，时，我吃得比较少。所以她出生时，只有2.8kg。
可能是男生吧，总比女生爱吃。
毕竟，吃多的比吃少好，两个人嘛。
早上那碗虾面给我扫到一干二净。
检验时。。。
妇科说一切很好，健康。
问她，怕不怕胎儿太大，她说size还不算大，刚刚好。
怕不怕怀孕期糖尿病，她说不用担心，吃的多并不代表会有。
又问她，胎儿会不会很靠近脐带，她照一照看，还好。
跟她说我上次剖腹生产时的伤口不时有点拉拉的感觉。
她又照一回，说别担心，没什么不妥。
她还说，除非我已有两三次以上的剖腹经验，那就比较危险。
但我却没问她关于自然生产或再次剖腹的东西。
下次吧。
听了心安了一点，但一向paranoid的我还是会自己多加注意。
下次检验将会是两个星期后。
越来越靠近预产期。越来越多Braxton Hicks。
真的期待那一天。
To baby Max,
宝宝，你要乖乖哦！
妈妈真在为你取中文名。
中秋节快到了。
自上个星期到现在，已不知不觉“扫”掉差不多两盒月饼。
八九十巴仙是被我、跟肚里的小小个“扫”光。
之前虾子饼的朋友送来一盒“大同”。
在楼下厨房静坐了好多天。
谁知，一被拿上楼来不够两三天就给我“扫”掉了四分之三盒。
后来虾子饼把其余的也“扫”光。
之后星期天给老爸买月饼时，自己又多买了几只不同口味的。
有冰皮的，单黄莲蓉等。
已“扫”的七七八八。
今早去买月饼来送礼时，又买了个六福榴梿单黄的。（好吃！）
刚刚午睡起来，肚子饿。
现在四分之三已在我肚里了。
难怪今早去妇科时，体重已飘升到70kg（量时还没吃早餐），上个星期才69.5kg.
最高记录
是大学三年级那年的中秋。
跟妹妹两人可能在异地思乡的关系，结果在那年中秋前的三个星期内“扫”掉四五盒冰皮莲蓉。
那时真的胖了不少。
虽然比起那时，这次不算是什么。
但还有两个多星期才中秋，到时候不知又有多粒或盒月饼牺牲了。
唉。。。善哉！善哉！
那你呢？吃了吗？
昨天早上扭开收音机，才知道原来是世界预防自杀日（World Suicide Prevention Day）。
记得。。。
记得大学一年级时，有一位一直以网谈来往的朋友。
那是自己身在墨尔本，而他是来自西澳。大家蛮谈得来。
在那年暑假，我回来KL度假。
开始时大家还以书信来往。
但后来就完全没了他的消息。
直到暑假完毕，回到校园时，从一些西澳的网友口中得知他已在那年暑假时自杀里去了。
之后从他妹妹那里得知，这个哥哥其实一直都很不开心。他觉得这个世界很灰。
记得曾经看过一篇他留下的遗言，当时也不知他所写的意思，直到后来得知他的死讯后，才知道。
虽然从没见过面，但那时真的有点悲伤和可惜。
就这样没了一个朋友。
也可以想像到他的离去给他家人带来的悲伤有多大。
闪过的冲动
有段时间，为小小事情，自己死钻牛角尖，脑海里也曾闪过伤害自己的冲动。
虽然只是想过，但之后想回来，觉得自己很傻。
因为之后更难过的也过了。
我是个怕痛又怕死的人，想象力也非常丰富的人。
同时也不甘心就这样认输，那不就看不到以后会怎样。
当然妈妈的离去更令我了解到家人死别之痛。
自寻短见说难不难，说易不易。
不可以说自己了解当事人的心情。
但我，
想轻生是因为自己不相信自己可以从那黑暗走出来。
想轻生是因为看不到出路。
活下去
是一种坚持。不认输。
需要勇气去面对。
在看不到出路的情况之下，去找出路。
在绝望里，坚信自己可以走出来。
相信自己，相信“I Deserve Better!”，就有雨过天晴的一日。
昨晚又因下午时分喝了咖啡，加上天气又热到飞起，又失眠。
四点多坐起来。心想上上网吧。
但肚子又饿了。
就泡了半杯奶。
坐在床边，喝着牛奶，望着辗转难眠的小冬瓜。
可怜的她，因这个妈妈不能睡冷气房，她也只能跟着挨热。
奶喝完了，小冬瓜依然转来转去。
我：Want some water?
手拿着她的水瓶，加了些热水，温温的给她喝。
小冬瓜喝了几口。
我：Want some milk?
心想可能她也饿了。
她朦朦胧胧爬起来，看着我。
就给她泡奶。
她喝完奶后，再给她一点水。
突然我想起之前她向着我打瞌睡时，口腔有点异味。
拿起手帕，弄湿后，想给她清理口腔。
可是她不让我。
几经尝试和纠缠，最后还是没清理到。
小冬瓜应该觉得这个妈妈有点变态，哪有半夜给人清理口腔？
之后还是太热，终于开了冷气来凉一凉。
那把还开着老爷风扇却“节节”声响起来。
最后还是把它关掉。
好一阵子后才双双睡着。那时已快六点咯。
今早妈妈要出门时宝宝还在睡。
昨晚，小冬瓜一直不肯睡。
心想一定时中午睡太多了。
十一点多，抱她回到隔壁房，看电视。
谁知，不久后虾子饼就嗅到一阵阵异味。
“囡囡‘帮赛’啊?”
看一看，果然没错。
给她清理后，就很快睡去了。
两个星期前，在Personal Money看到一则有关的新闻。
而明年就会正式实行。
不是普通的人寿，而是医疗人寿保险或医疗保（critical illness）。
觉得是一项不错的方案。
至少可以鼓励更多人投保。
而对于将要生第二个宝宝的自己来说，觉得是个好消息。
自己第一次接触保险是在2004年。
那之前完全没想过。
爸妈也从来没投过保，所以投保意识很低。
其实我觉得自己蛮嚣幸。
而妈妈是因意外而离去的。
有时我会想如果妈妈离去时我们还小的话，那该怎么办？
现在自己有孩子，就更加明白到它的重要性。
在04年买下了人生的的第一份保单，医疗人寿保。
有点迟，但总好过没买。
之后在怀小冬瓜前，有加了一些储蓄保险。
的确有时到了要交保费时会有点点“肉痛”。
但为了家人，为了自己，少少“肉痛”又如何呢？
有兴趣投保或加保的朋友，但又觉得有时怕钱不够用的话。
不妨考虑考虑这方案。
至少我暂时看到的是利多于弊。
你说呢？
样貌，事物，和声音,一一都可以用不同的方法记录下来。
唯独是气味，就无法把它留著。
我不是指汗臭或臭狐味。
我说的是婴儿的味道。
刚出生的婴儿，身体上都会发出一股独特的气味。
应该是胎盘和痒水的气味。
我想妈妈们都有注意到。
小冬瓜出世时也是有那种气味。
记得她出世的那晚上，她睡在我身旁。
依稀还可以记得一点点。
是一种很innocent的味道。
可惜随着时间流逝和成长，那股婴儿气味就慢慢消失了。
现在的小冬瓜身上虽然没了那婴儿味，却多了一点小孩的童真味。
每次抱她时，总会嗅到。
可惜的是再多几年这股童真味也会随之而去。。。
只能从有限的记忆里搜索。
记得小时看过光头麦加的“圣诞快乐”。
在剧中，记得有一些可以储存着“春夏秋冬”气味的罐头。
如果现实中真的有，你说多好呢。
休息了三天，昨天回到公司有点难以形容的不爽。
整天为了一些小事情而耿耿于怀，钻牛角尖。自己也不知道为何会如此。
回家看到小冬瓜时，她也是好像有点没mood的心情。
是吃了药的关系，还我们母女心有灵犀呢？
虾子饼昨晚会夜归，又有会议要开。
下雨闪电，家婆又拔了天线，没得看CSI。
又不知道为何modem连不上，所以上不了网。
种种的不爽，真的有股冲动，想扁人。。。
嘿嘿，说笑吧了。
今天似乎好多了。
当然不是我啦！
是小冬瓜。
虽然她还不大会说话，但对表情丰富又会配搭的她，并不是一件难事。
话说；今早明明看着家婆给冲凉后小冬瓜穿上一件青色的连身裙。
但刚才，下楼时却看见正在熟睡的她已换上另一件红橙格子连身裙。
之后，从家婆口中得知小冬瓜后来特地要求爷爷给她换上她那件裙子。
为什么？
因为青色的连身裙不衬那红色的大同月饼纸袋。
她拿着那红橙格子连身裙，跑去给正在看报纸的爷爷，表示要换上。
开始爷爷就装傻，没关她，把裙子折好放回原位。
她就马上跑回去把那裙子拿到爷爷面前。
咿咿呀呀地嚷着，坚持要爷爷给她换上。
换上后，她马上拿起那红色的月饼纸袋纸袋，在客厅里走来走去，猫步。
真的给她吹涨。
今早虾子饼特地跑去Taman Tun买那好吃的鸡丝河粉和puutu mayam回来给我们当早餐。
本身不是很爱吃也不是常鸡丝河粉的人，但这鸡丝河粉真的很不错。
它的汤底是用虾壳来熬的。很鲜，很甜。
爱喝汤的我就是给那美味的汤底所吸引的。
很开胃的。（想到就肚子饿了。。嘿嘿）
还有那puutu mayam。
以前就很爱吃它。
忘记了第一次吃是几时和谁买的。
没记错，应该是自己十多年前在Bangkok Bank附近买的。
白白像米粉般的面团，配上的马六甲糖和新鲜的椰丝。
简单又好吃。
不会太贵，五毛钱一块，还好啦。
两三块就可以喂饱我了。
可惜的是现在已经很难找得到。
看到就要快快买来吃。
但小冬瓜却不太爱吃。还小吧!
再多几天就正式进入三十週。
是一个里程碑。
而下一个里程碑就是在三十六或七週，胎儿的机能特别是肺已大致成熟。
如生产的话，可以自己呼吸的机会很大。
当然三十八至三十九週后出世的胎儿会比较好。
而上两个星期在Dolphinitis写了一些关于在二十七週时做检验的一些事件。
当时有提到自己的心情已开始有点复杂又紧张。
原因是预产期已越来越近，顶多十一二周吧了。
妇科大概不会让我超越预产期太多。
这几天不时会想到生产的事。
经过上次剖腹生产的经验，这次我希望能自然生产。
虽然会很痛。但产后复原会比较快。
上次是因为小冬瓜的关系，所以在三十九週时，我选择了剖腹生产。
虽然没有经历过任何产痛，但进入手术前的准备是个很难忘的经验。
特别是那尿袋比伤口的痛更难受。
而伤口和产后复原也比较慢。
庆幸没什么大碍。
所以如果可以的话，很想自然生产。
唯一担心是怕子宫不知道能否承受大幅度的收缩而引致破裂。
妇科虽说子宫破裂的机会很微，但自己还是很怕。
而所谓自然是绝对不能催生。
催生只会增加子宫破裂的机会。
所以我能否自然生产的机会要视当时情况而定。
而很多时候真的不能说人算不如天算。
但无论如何，我会为自己可以自然顺产生一个健康的宝宝而祈祷。
也希望得到大家的祝福。谢谢。
