姐姐上幼儿园

本来就是要给姐姐在下个月才上幼儿园。
老爸的离开，让我需要突然请两个星期假期，跟弟妹为他办一些身后事。
所以，也就乘着自己放假期间给姐姐提早报读幼儿园。



第一天，
自上个星期三开始，姐姐就开始试读，一天一小时到一小时半，让她习惯一下。
第一天顺利过了，她喜欢。

第二天，
她先进到教室，一切安然无事。
但到我要离开前，去偷窥她时，她哭起来。
之后搞了一阵，她还是不肯回教室，老师叫我先带她回家。
明天在过去。

回家后，问他要不要去school时，她摇头。

第三天，
问她要去school吗？
她有点犹疑，但还是跟着我去。
一去到，见到同学在教室外上课，她很开心。
还有一个小同学跑来给她抱抱一下。
当家婆去接她时，她依依不舍地跟朋友仔们挥手。
同学们也跟她挥手。

第四天，昨天。
由于我要上班，所以放下她，就想离开。
她看到我要走，就张开口，哇一声就哭出来。
还不停地叫着“妈咪。妈咪。”
但我还是把心一横，决定让她学会独立。
刚好又有其他同学到来，我乘着一片混乱，就偷偷溜了。
让她知道妈咪不能永远陪在她身边一起上课。
毕竟都已第四天。

话虽如此，
我人走下楼，但心还是停留在她身边。
担心她会大哭。

心里很想跑回楼上，看看她，至少偷偷看一看。
我可以打电话跟老板说我会迟一些。
但我没有。

我跟自己说姐姐一定要学独立。
不能纵容她。不然，她就学不会。
所以我驾车离开了。

过后，我打电话给院方。
知道她哭一下子就停了。
还慢慢又融入学校的环境了。
安心多了。

但当家婆去接她时，她刚好要做涂颜色。
见到家婆，她既想回家，但既又想留下。
最后还是跟家婆回家。

当年，我上坤成幼儿园时，我也没哭过。
妈妈只陪了我一两天。
依稀记得自己首一两天因为知道妈妈在。
所以不时还会偷偷望一望站在教室外的妈妈。看见她就会很安心。
看不到的话，就会有点怕，但不会哭。
不过很快就习惯了。之后每天都是自己乘巴士去上学。

不过hor，家婆说虾子饼上幼儿园的第一天，吓到面青青。
还哭了。在这方面，我比他强多了。。。哈哈哈。

可能自己从小就被奶妈带。
所以比较大胆。
我想姐姐应该有我一点点遗传吧。

今天，
姐姐比昨天更好，强。
送她到幼儿园时，她很开心，有点逼不急待，想马上进去。
我让她学习自己坐下来，慢慢脱鞋，再把鞋子放好。

她虽还有是点怕，但没再找妈咪。
可能是跟老师，同学们和整个环境都熟悉了。
她懂得乖乖跟老师进入教室上课。
还会跟我挥手say Goodbye。
很独立。很勇敢。

后来，我偷偷去看她，给她拍照时，竟然给她看发现。但她没有闹。
只看了我一眼，就继续做她的，涂颜色。
我也赶快的溜。



上幼儿园的姐姐又长大了一点。
看到她可以乖乖自己上课，让我觉得自豪。

开工。习惯。不习惯。

今天终于开工了。
不知道是不是放假了太久？
还是因为对弟妹和老爸还是心有牵挂？
好像未完全投入工作。
整天都是浑浑噩噩地过。

人坐在电脑前，脑海里却总是想着老爸。
还是不能接受他已离开了。
自昨晚开始，每每想起他就会眼湿湿。

弟妹还在的时候，我并不会这样。
让我还以为自己真的这么潇洒，真的放得下。
让我以为我比较想妈妈。
让我以为妈妈的离开已教我对死别的痛麻木。
原来，那是只是假象，我还没有。
那是全因有弟妹的陪同，一起嘻嘻哈哈。
给他们充当士机，载出载入，跟他们到处跑。

但当剩下我一个人自己面对时，却完全不是那回事。
想起没了老爸的新居，感慨万份。
那种心痛是很实在的，有如不停地被重击。

一些已习惯了的事物，
看着拿起电话，就会想打给他问问好。
买东西时，会想想要给老爸买什么。
晚上睡前，会看看电话铃声是否开着，担心他半夜打来时，我会听不到。
打电话给他时，没人接时，会很担心。
会想一想几时要给老爸到医院拿药或复诊。
担心老爸懒惰，垃圾没人给他丢的事。

现在已不需要为那些担心或忧心。
但却让我顿时很不习惯，那种感觉是空洞。

也不会有人跟我大谈中国的伟事，有多厉害。
也没法再听一些老爸经常会重提的往事。
也没机会再听老爸说一些我们小时的往事。

那短短三十四年的父女缘分也随之而去。
他在的时候，自己却不以为然。
但人走后才发觉原来是那么的短。

一些已习惯了做的时，突然不需要做了，人变得很不习惯。
无奈却得慢慢地在去再习惯。

人总是那么犯贱，人在世的时候，总会有觉得他烦的时候。
可惜，一旦人已不在时，就会后悔之前自己为他做不够。
特别是他走前的那几个星期，自己因为工作突然忙起来，忽视了他。
没好好地陪他，一切一切我都take for granted，让我很内疚。
我一直都觉得老爸还有好几年，甚至十年，有机会看到下一个孩子的来临。
直到那一刻，我才知道那是我一厢情愿。

现在已追不回那些时间。
只留下追忆，悔疚，和做不够。

谢谢你们！

大家好。
三弟二妹都已陆陆续续回去了。
生活从明天又再次恢复以往，但这次少了老爸。

要真回复原来无疑是需要一些时间。
但又虾子饼孩子和大家。
这条路不会太难。
但我想我行。

在此我要谢谢大家的慰问和支持。
我不敢说我不会再哭，但我相信次数一定会慢慢减少。
因为未来还有很多路要我去走。

谢谢大家。

三弟也回去了

刚刚送了三弟去机场回来。
要走的始终还是得走。

望着他入闸的那一刻，真的很舍不得。
虽然之前跟他吵了一小番，但我们很快就没事了。
今天也特地跟他一起到Chetawan去探望老爸，刚好是老爸的二七。
顺道给和尚师傅做一做一次blessing。让他一路顺风。

入闸前，我hug了他一下，我问他，”刚回到那边时，你会有突然又静了下来既感觉？“
他答我，”会架。不过几日后又会习惯。“
我又问，”每次入闸后，你又会唔会，個心里面有那种空荡荡既感觉？“
他答，”都会。“

之后，大家道别后，他就往电梯处去。
我连忙再补上一句，”凡事都要小心。“
他点了头就乘着电梯下去。

我们跑到另一边可以看到他的地方望着他向着关口进发。
我跟姐姐说，”舅舅要回家了。“
她似是懂非懂，叫她挥手，她也挥。
叫她飞吻，她也照飞吻。

我们望着他，他又会不停地回头望着我们。
大家都不停地挥手，依依不舍。

最后，他还是来到关口。
过关时，他最后一次回头，因为有东西遮住他的视线，他低着头望向我们那里，再次挥一挥手。
之后就消失了。

以前妈妈在世时，每次当弟妹过了关口，我和她都会跑到关口后的走廊上方，目送对方。
当然他们也会不停地回望我们，直至对方真正消失在最后闸口后，我们才甘愿离开。

但这次我们没那样做，除了懒，我也知道，最后他还是得无奈向前走。
而我们也还是要带着空虚的心情回家。
所以我选择让大家早点习惯，回复如来。

虽然如此，担当我和虾子饼带着姐姐，幸琳，往停车场走时，心里真的很难过。
以前有妈妈，之前那次有老爸。
但现在只剩下我。在这个国度就只剩下我。
庆幸的是我有虾子饼和孩子。

从老爸离开后的第二天，我都没再哭过。
因为我知道有弟妹会回家陪我。
大家再次走一起一定很热闹，经常吵吵闹闹。

但随他们一个两个再次离开，剩下我时，那种无奈的空虚感真的很难受。
写着这篇贴，独自面对空虚的感觉，两行眼泪竟然又不知觉地流着。

我知道在无奈，在空虚，生活也会慢慢恢复原来。
因为明天又是忙碌的开始。
而且，三弟刚才说了，”虽然爸爸妈妈已不在，我们之间欢聚悲离的qouta还没完。我还要给他送行无数次。“
意味着他会经常回来看看我和两个可爱侄儿，至少一年一次。

十二天后的心情

自老爸离开至今已十二天，快两个星期了。

这两个星期里发生了很多很多的事，也都很忙。
每天都是早出晚归。给弟妹充当士机。
载着他们到处跑。有时还真的觉得很累。
不过，也只不过是那区区两个星期罢了。

而今早二妹已搭午机回去墨尔本了，很舍不得。
而三弟也即将会在星期天回到国外。
生活又会回复以往的平静。

停写了这么多天，脑里的思绪其实还是很凌乱。
实在有太多太多的事情想记录下来。
当中有悲，有喜，有可笑，有可怕的，有可怒等。
都想和会慢慢一一记录下来。

而今天就是老爸的回魂日。
但由于老爸的丧礼是用了佛教仪式，所以最后我们还是没做回魂仪式。
也因为这事，跟三弟闹了一番。
他觉得我出尔反尔，举棋不定。
我也觉得他不会体谅我的立场。

他觉得我主观霸道的同时，我又不是觉得他固执不爱听别人的话。
原因我们都是同出一处。大家的性格还不是彼此彼此。

现在，心情糟极了。
所以就想写写，舒缓一下心情。