开工。习惯。不习惯。

今天终于开工了。
不知道是不是放假了太久？
还是因为对弟妹和老爸还是心有牵挂？
好像未完全投入工作。
整天都是浑浑噩噩地过。

人坐在电脑前，脑海里却总是想着老爸。
还是不能接受他已离开了。
自昨晚开始，每每想起他就会眼湿湿。

弟妹还在的时候，我并不会这样。
让我还以为自己真的这么潇洒，真的放得下。
让我以为我比较想妈妈。
让我以为妈妈的离开已教我对死别的痛麻木。
原来，那是只是假象，我还没有。
那是全因有弟妹的陪同，一起嘻嘻哈哈。
给他们充当士机，载出载入，跟他们到处跑。

但当剩下我一个人自己面对时，却完全不是那回事。
想起没了老爸的新居，感慨万份。
那种心痛是很实在的，有如不停地被重击。

一些已习惯了的事物，
看着拿起电话，就会想打给他问问好。
买东西时，会想想要给老爸买什么。
晚上睡前，会看看电话铃声是否开着，担心他半夜打来时，我会听不到。
打电话给他时，没人接时，会很担心。
会想一想几时要给老爸到医院拿药或复诊。
担心老爸懒惰，垃圾没人给他丢的事。

现在已不需要为那些担心或忧心。
但却让我顿时很不习惯，那种感觉是空洞。

也不会有人跟我大谈中国的伟事，有多厉害。
也没法再听一些老爸经常会重提的往事。
也没机会再听老爸说一些我们小时的往事。

那短短三十四年的父女缘分也随之而去。
他在的时候，自己却不以为然。
但人走后才发觉原来是那么的短。

一些已习惯了做的时，突然不需要做了，人变得很不习惯。
无奈却得慢慢地在去再习惯。

人总是那么犯贱，人在世的时候，总会有觉得他烦的时候。
可惜，一旦人已不在时，就会后悔之前自己为他做不够。
特别是他走前的那几个星期，自己因为工作突然忙起来，忽视了他。
没好好地陪他，一切一切我都take for granted，让我很内疚。
我一直都觉得老爸还有好几年，甚至十年，有机会看到下一个孩子的来临。
直到那一刻，我才知道那是我一厢情愿。

现在已追不回那些时间。
只留下追忆，悔疚，和做不够。