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十一月三十:求職季節

練習畫肌肉,和把一些肌肉名稱記下來。也希望可以記其function等。除了求職,唯一能做的

求職記

昨晚,終於完成第二封求職信。又是另一封嘔心瀝血之作。不誇張。耗了幾個小時。一字一詞。又用心地research要求職的公司等。

照著career counsellor給的建議改出來了。已經盡量回想。因為在電話裡談,要完全記得,有點難。只能盡量寫下。之後再看一遍。

剛才再找counsellor商討。上次給她噴到一面血。毫不留情地。你會問為什麼被噴了,還在找她?不甘心。就是自己寫的不好。也要厚著臉皮。證明給她看我是有用心。有聽。願意改。

然,並沒有如上次,也改了。

相信會越做越好。只要掌握到要點。我就是要抓到要點。接下來還有好幾封要著手寫。Wish me luck。

方向

昨天和今天,開始找回了一點點方向。面對了一些不順心的事。其實都是一些小事。只是自己無限放大。但明天會如何呢?明天的事吧。

但有些事還是對改善情緒:畫畫,家務,把不順心的事寫下,逐一找方案等。有些小事情放下了。另一些在進行中。

渾渾噩噩又到了十一月三十。時間過得很快。特別是忙碌的時候。還有已個月就邁入2021。會是一個怎樣的光景呢?唯一希望正要勝過邪。美國選舉得到公正的裁決。左媒被淘汰?230被取消?是陰謀論,還是是真陰謀?時間會說話和證明。

但如果只是陰謀論,為何左媒不報發生的事實?幾十萬人的遊行不如實報導?只說人群很少。甚至完全不報?刻意迴避。他們怕什麼?


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十一月二十八日:談古論今的文昭。Human Anatomy。修煉豁達。


十二月Bujo : 畫人體肌肉練習

覺得文昭今天的談古論今有點意思。所以便用了它來開頭。同時也不想把自己心情作開頭。

文昭

喜歡文昭的談古論今。主要是他的論評角度往往都比較細膩和有深度比較,讓人思考,但又不會太難消化。一針見血的同時,有時會帶點調侃的幽默。透過古詩論當今的局勢。有原則地說出很多觀眾的心底話和事實。看得出他做節目的細心和堅持。

畫畫

這段時間花了比較少的時間去畫畫。但不是沒有畫。十一月的bujo畫了。但沒有心情po出來。

現在要計劃十二月的bujo。那麼要畫什麼呢?畫anatomy。順道練習人體肌肉和骨骼的名字。

剛才畫了上身的背部的肌肉。在那小小的一個多小時裡,真的有點忘我的感覺。雖然同時也會懷疑自己做這些有用嗎?對placement有用嗎?

結果,還是決定繼續。或許結果真的沒什麼幫忙,除了自己練習。對找工作和placement並沒有太大的幫忙。但仍然可以是充實自己的一項練習。忘記煩惱的小練習。

是的,有時候會覺得自己也真的挺悲觀。特別關於自身的事情。但對別人卻剛好相反。對別人是會較為樂觀。

小情緒與豁達

這幾天心情仍然反复。很多小情緒。有點demotivated。但深知這是一個過程。只是時間問題。快或慢。有些什麼strategies和態度。

內心裡,除了明顯的placement,選情,找工作的困擾,還有一些比較私人的事宜。但當所有攪拌在一起時,首先就是要逐一分開。在給每一項找方案。再去實行。

有些事會很快,有些事會比較持久。是一個修煉豁達的過程。不會一下子就通。而會好像玩電動,一級比一級高,有難度。當你以為我今天成功闖關,並不代表以後會一帆風順。是不會的。但卻能越做學越好。

豁達不是說不去面對。而是相反地去面對。再壞也要面對。在面對的同時去明白事實。即使那不是自己想听的,看的。也要學懂接受和消化。因為當願意面對時,心裡的結才能慢慢得到解開。會很疼。但絕對是心態成長的一部分。絕對是一個很漫長的過程。

偶爾自己會選擇逃避。但逃避只是暫時。但逃避過後,還是要面對。面對時,要屏息,等待,和交託。但自己坦然還未完全交託。不願意交託。

說實在就是自己還未能從挫折裡走出來。心情好轉不代表已經走出來。只是那天的挫敗感暫時沒作祟罷了。

但我還沒有放棄。Will not concede。 


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台灣的年代向前看,挺好看的。


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十一月二十五日:第一封求職信。起落和堅持。轉折點。

第一封。。。

前晚終於送出了第一封求職信。嘔心瀝血地寫出了一封,一改,再改,三改地寫。經career counsellor給建議後又再改。 結果,有種江郎才盡的感覺。因為那份工的要求高。雖然,完成課程後,就自動是Grade 3 AHA。但是個沒實際經驗的Grade 3。所以要寫出那實際內涵的信真的很challenging。

不過,career counsellor也提過我的機會是很渺茫。所以,在嘔心瀝血的過程,曾經想過要放棄。“算了吧。反正都沒機會。又何必勉強自己。”這念頭閃過多次。但後來還是盡力寫完。在誠懇又有技巧之下,寫完。在closing date的三十分鐘前,填寫,提交了一些個人資料,再送出了。如果他們叫我去應徵的話,真的是神蹟。

其實,到今天我都還在問自己,天父拿走我placement的意思是什麼?祂到底想要我學什麼?因為我相信祂的一切作為都是不是偶然的。當中有祂的旨意。有我該學習的。

不過,同時我又在想要跟我那些已經能夠完成三個星期placement的同學,我根本沒有什麼優勢。當若大家真的一起申請同一份工的話,我根本沒把握,因為我根本沒有相關的經驗。連三個星期也沒有。

我並不是想跟他們比較。只是因為同時畢業出來找工作的人多得很。加上那些有四五份之一的人已經成功完成placement。至少有八九十個。要請當然是請他們。他們一定是佔優勢。

但自己還是會堅持繼續做自己覺得對的。不然,就真的是白過。唯一讓我開心的就是我已經開始寫求職信。堅持走過這段路,回頭時,一定是更好的。只是現在仍然看不到前面。

大起大落

之前以為自己心情好轉了。誰知當遇到寫不出信的同時又看到一些非常很不好的消息時,心情還是沮喪的。朋友嘗試開解。但自己是那種需要自己想通。需要時間去磨合心情,自愈的人。以前一直都是這樣。自己想通了就可以走出來。並非別人三言兩語就可以幫到自己的。一直都是如此。

有些事可以很樂觀。但來到人性的方面,我並不樂觀。因為曾經遇過很多讓我看通人心的事。不是他們的錯。是自己比較遲熟。會嘆息有時有些事並非自己努力可以改善的。而很多事都是經歷了,才“哦,原來是要這樣做的。”

特別是近來有些事,讓人看到原來人性真的可以很醜惡。就好像看連續劇那樣。日日新鮮。日日精彩。心情好像在坐過山車。大起大落。很多黑幕。包括CIA, FBI, Homeland等。比看Bourne系列更精彩。不擇手段。一切都是為了錢,和利益,而賣國,剝奪人民的權利。意圖隻手遮天。所謂的知識分子。也有很多隨風擺柳的。

但同時也看到很多仍然堅持邪不能勝正的人。真的佩服這些人。自愧不如。雖然會堅持,但坦白說自己的信心並未能如此強大。

或許這就是天父要磨練我信心的時候。內外都面對著挑戰。一切自己能力以外的。除了,做自己該做的,信靠,順服,等待,便沒有別的方法。因為結果不在自己掌控裡。但努力和大智慧的確可以改變結果。所以唯有繼續努力和相信。

然,能生在這個亂世,有幸看到一場沒人預料到的世紀大瘟疫,再來一場世紀正邪公義戰的人不是每個人都有機會。我們這代人真的有幸。而生在這大時代,又意識到發生著的事的人也不是全部。好像自己孩子們。他們並未能真正意識到事情的正真意義。甚至有些人會選擇不理會。或不曉得外面再發生什麼。因為左流媒體不會報導。

但那些選擇堅持的人,為的都是我們的下一代。因為沒有今天的我們,就不會有明天的他們。

好消息

除了外來的好消息,姐姐前兩天去上了大M聘請的網站去申請工作。之前,大M出新聞說他們要請一萬多人,助長經濟,鼓勵年輕人出來找工作。而姐姐已經滿年紀。之前她試過,但不成功。但這次成功,被邀請去應徵。我也替她開心。

姐姐雖然慢熟,很多事都比同齡的孩子慢開竅。特別是小學時候。雖然說她是全級最小的一個。但她從小都比較慢熟。但中學後,她就開始很獨立。除了社交要我粗心,別的她都自己可以獨立完成。她只是不善於社交,又宅。

所以,如果她可以找到工作,看一看外面的世界,應該對她的社交學習有幫助。吃米要懂米價。

弟弟

兩個星期前,弟弟已十三歲了。今年只是在家靜靜過。同時也給他買了一些零食給他帶上學跟同學分享。沒什麼特別。今年疫情。所以很多事跟往常有別。但他也不介意。希望明年一切恢復正常。但今年也是不錯的一年。因為疫症有些事情轉為網上學習。讓一些不可能的事變成可能。以後也會繼續網上學習。如果沒有疫症的話,那些改變也不會發生。

有人說2020該被cancelled。我說是一個好的改變,在心態上。喚醒了很多人,開了很多人的眼睛。看清一些該看清的。沒有一個艱難的2020,就不會有不一樣的2021。讓很不少人放下一些,重拾一些。一個轉折點。

越來越喜歡這三位主持人-方偉,高潔。藍述。
如果,大家同步的話就多支持希望之聲。難得還在報導真相的平台之一。


如果,大家都意向同步的話,請去支持希望之聲TV,因為Youtube不斷打壓他們。黃標,紅標等,因為他們堅持報導真相,左媒不報導的真相。

243年前華盛頓預見了今天的川普!(Trumpet)宣告美國第三次國難的到來並帶領人民走過劫難

還是每天都會等文昭的點評: 剛剛賓州出現重要轉機




十一月二十一 心情好轉。老外看美國大選。


事隔一個星期多,心情總算平復了。Placement 被cancelled後的自己並沒有在家白坐。不甘心的自己還是在努力準備自己。

Placement cancelled的事實set in了。同學已經完成了第二星期。我在家忙著寫履歷和cover letter。抓爆頭地寫cover letter。真的有點難度。並非英文不好。而是不知道要如何sell自己。但勉強還是寫了三封。也花了很多時間。因為寫好了,改。改好了,又再改。。。改了好多遍。終於,前天勉強滿意了。就用那個做版。隨著需要再更改。

星期一要跟career counsellor談一談。看一看cover letter 和履歷有什麼地方要更改。始終是第一次在澳洲找工作。多年後的第一次寫cover letter和履歷。上一次是二十多年前的事。現在心情是戰戰兢兢。看到好幾份自己心儀,又合適的工作。所以,很努力在準備。但人才外面一籮籮。比我更合適的大有人在。加上我又沒有什麼相關的實際經驗。但還是嘗試一下。

昨天,給placement officer,珍,打了個電話。哈哈哈。。。她說她並沒有忘記我。這話,我是相信。因為我深信天父沒有忘記我。祂是在考驗我。祂老是讓我等,測驗我的耐心。

但說實自己怎會不著急的。眼看同學們一個又一個去placement。 每天看到他們的分享很興奮,卻又有點妒忌。而最壞的打算是自己可能要等到明年三月。如果真的要等到明年三月,那麼這段時間我應該怎麼安排時間呢?所以,還是自己嘗試找一找工作,和繼續禱告。只是等待是一件很難受的事。再有耐性的人也會覺得很煎熬。更何況我這些沒什麼信心的人。

偶爾還會覺得自己是否有什麼地方比同學們差?哪方面不夠好?真的會這麼想的。特別是當信心低潮時。

有時,又會安慰說,或許說天父太愛我,要讓我多休息一會兒。

天使與魔鬼在腦海裡的對話。一念之差。避免不了有懷疑自己能力的一刻。

不知道明年三四月回望今天的感覺和覺悟是什麼呢?為什麼只有我的placement被拿掉呢?是更好嗎?只是一切好像遙遙無期。等著看吧。有大家陪我一起見證明年三四月。

同時,雖然placement沒了。但還是有些事要先處理的。也可以說數算恩典,或自我安慰。

1. 寫履歷和cover letter。別人忙placement的時候,我迅速把這些做好。做隨時的準備。
2. 溫習。讓自己在placement機會來時,可以做得更好。
3. 姐姐明年十年班的安排。姐姐拿到學校的獎學金。沒想過會拿到。申請時沒有什麼期望。但感恩姐姐拿到。獎學金可以給姐姐買課本,校服,筆記電腦,viola等。這些都要安排。
4.又 給姐姐找psychologist,姐姐有social anxiety。乘著自己有點時間馬上給姐姐辦。姐姐本身很獨立。就是不喜歡social。
5. 加上我的頸脊椎磨損讓左手麻痺。需要做物理治療。幸好,placement cancelled。讓我可以定時去做物理治療。做了幾次,比之前好多了。但還是要多做一些運動和好好照顧。不然會加速磨損,會影響左手功能。
6. 而且之前心情糟透了,萬一病人因為政見跟我不一,被我弄死,怎麼辦?哈哈哈。。。這個只是玩笑。跟爸爸開的玩笑,用來安慰自己的。
7. 另一個考驗和見證。2020年,天父給了我們好幾個很大的考驗。所有都靠著信,走過了。但結果,祂還是在2020年結尾時,再來兩個:placement cancelled和信念的堅持。堅持信念和原則是很折磨人的。

譬如,心情這回事,看過上個週六Washington DC遊行的人群,大概八九十萬人,或許一百萬人上街和平遊行。心情平復了。(跟爸爸開玩笑說,原來不止我一個心情低落,原來有這麼多人和自己一樣。)

那個數字只是在DC而已,並不包括其他城市的人們。還有在美國以外的人們呢?

當然有很多人仍然不知道有此事,二妹和妹夫都不知道(剛才跟他們交談間得曉)。因為所有左媒,美國,澳洲,加拿大等的所有左媒都一概不報。要不就是誤導讀者。

至於堅持信念這事,離開公義和真相的來到那一刻,路途還遙遠。每天都不知道明天會有什麼突發。對方又會有什麼招數。文昭說美國大選2020比Hollywood電視電影更好看,更精彩。沒錯,每天變數很多。真的很考驗人的信心和意志。可能自己看太多TVB電視劇,總是壞人會得逞。特別在有錢可以鬼推磨的時代。但仍有很多人堅信邪不能勝正的。

而且對自來說最大的挑戰是,到今天,心裡仍是有個掙扎或心結:到底基督徒應該以什麼態度去面對這事。是否該置身事外,獨善其身?總之不會影響自己就不理?

身邊有很多人都是這種心態。不會怪他們。只是覺得可惜。並不是說自己比別人好。而是自己內心很糾纏。每次禱告都會問:“如果,我當看不到,不關我事,因為我又不是美國公民,沒有投票權。是否會好過一些呢?但這態度是否對呢?”

可是要是這樣做,不就意會著要做個不分對錯,不分公義與否。反正還沒有殺到來,就不關我事。- 這是天父要我做的嗎?

其實沒有答案。但就是過不了自己的關口。結果,每天會問,每天繼續禱告,繼續尋求真理。同時,繼續分享一些我覺得正確的。因為,我今天的堅持將會是孩子明天的原則。

明白到有很多人未必會認同我的看法。寫出來就預了會開罪別人。只是不想將來的世界會變成動物農莊。

如果自由美國的憲法沉淪,其他的自由國家也不能獨善其身。It's just a matter of time。


美國真實震撼街訪:停止偷竊選舉!川普支持者現在想法是什麼?:
郝毅博的老外看美國大選




LIVE: Trump Campaign News Conference on Legal Challenges



US Election and Social Media Censorship : America Uncovered 



世界的十字路口 唐浩:關鍵服務器證實被扣,極左派驚慌反撲?
透視美國左派政變:輿論奪權五部曲(2020.11.21)


十一月十五日:為什麼國外華人也會挺身而出?維護外國的月亮。

經常都會聽人家說外國月亮特別圓。

沒錯很多華人移民國外都是因為這句話。可是只是某些程度上是對的,譬如言論自由,信仰自由,自由選擇,平等機會等。

可是近年,這自由的月亮已被主流媒體主張的政治正確已經開始被綁架了。因為政治正確,連一句簡單‘你好’。也可以被說為歧視。真讓人莫名其妙。

真正的包容,不是政見跟自己不一樣而炒人家魷魚。把不贊同自己的人列入黑名單等。

在澳洲有一個悠久的Cheese品牌,COON。而Coon就是創辦人本身的姓氏。結果因為BLM效應,被一些自稱主流要求改名。因為Coon同時也被人用來貶低非洲裔(Offensive Slang Used as a disparaging term for a black person.)。難道那姓的也要改掉嗎?

就連澳洲土著也驚訝。原因: "The word 'Coon' is said to be an Aboriginal word for Dragonfly,"
可悲的就是就連在學校,孩子也會被那潛移默化的政治正確深深影響了。


如果現在在谷歌搜索Voter Fraud幾乎被視為陰謀論。媒體一律不說真話。他們只會告訴你某人已勝了。將會是下任總統。但這些都只是媒體一廂情願說的。希望做成米已成飯的效果。

但美國Federal Election Commission並沒有承認這結果。因為當中仍有很多爭議。GSA也不承認。就連墨西哥總理也說要等正式書面結果。如果事實是由媒體說了算。那麼選舉要來做什麼?

今天,大批美國公民為了維護選舉公正,上街遊行。主流媒體一律不報(說實,我一直都不支持遊行。特別是在這個疫症時候。但一想到現在不說,四年後還有機會說嗎?影響深遠,不止在美國。)而且當中有很多是海外華人,包括一些從大國統治下逃離的華人。為什麼他們會站出來?我們亞洲人最乖的。叫我們別上街,要戴口障,我們都會乖乖聽話。但為何這次他們會跑出來支持?不怕嗎?怕。更怕真相被歪曲,被屏蔽。

Sound of Hope: Six first-generation Chinese American
started a English channel to share their stories and the truth
with the American and the English-speaking world. Impressive.

因為他們也很擔心連美國這塊自由的土地也會被左派政治正確被蠶食。被主流媒體蠶食。他們不想美國變成社會主義。不想變成大政府的管控。

就連澳洲媒體也是一樣。除了Sky News,或許會播。但他們常常被視為右派媒體。不中立。什麼是中立?什麼是對與錯?媒體說了算?我們的道德底線又是什麼?睜眼說謊?

所以我也很擔心。如果民主成熟的美國淪陷。澳洲還有希望嗎?

之前有位朋友,跟另一位朋友說她不明白我為何就是愛選擇與少數站在一起。她說我為何不去讀Disability。她覺得disability是大方向。但從我的角度,disability並不是大方向,只是一條比較容易的路。相比Allied Health Assistant, Disability的確更容易完成。每星期只需上課一天。Campus離我家近很多。沒有human anatomy,therapy knowledge等。

但我自己的心是想學深一些。雖然一星期兩天上課。Campus離我家也遠一倍。但我願意做出多一些的付出,因為對human anatomy和therapy knowledge更有興趣。我對Physiotherapy和OT更有興趣。學歷也比Disability多一些。Therapy Assistant可以做的比Disability Support Worker做的更多,更廣泛。只是辛苦一些。

而從中學時期,我對biology就很有興趣。Science和Art兩課在SRP都拿了A。當時是這樣選課的。也已經順利進入理科。但後來我還是選了art。

Allied Health Assisant無疑比Disability更難完成。但我也不是完成了嗎?也念得很開心。因為是我喜歡的。雖然有壓力,但比較多元化。雖然內向的自己不喜歡Role Play。但漸漸還是喜歡上了。比較難,但我所看到的出路更是我想嘗試的。

同樣,我覺得A某某比B某某好,因為我著重A某某為國家做的,並非那些未必會被兌現的巧言白話。我也相信友人口中的少數也是因為見證了A某某四年裡為他們所做的才願意站出來。其實這些少數一點也不少。只是主流屏蔽了。所以很多人看不到,聽不到他們的聲音。而且這些海外華人多數都是小市民,並非大富大貴之人。

其實,我也想了很久到底要不要把這些事寫在這裡。我可以選擇看到,聽到,收在心裡不說。但又過不了自己。

結果還是覺得有必要寫出來。並不期望要改變誰?只是希望看了這篇的你,自己去看一看牆的另一面。聽一聽那弱小的聲音。Don't just take what I share. But go see for yourself. Dig in. Compare. Truth will reveal itself. That's what I have been praying for.

現在在美國(和世界)說真話的媒體真的不多。在美國只寥寥可數的NewsMax,希望之聲,新唐人電視台,和一部分自費的自媒體(有很多是海外華人,甚至被Youtube打壓黃標。)等。

希望大家不要只聽我說,親自去看一看到底是不是陰謀論。哪怕只是幾分鐘。

Twitter屏蔽了很多訊息,所以很多人也棄了Twitter,FB,去了Parler,GAB等。

當一個謊話說上千百萬次,真話被屏蔽的時候,它就會變成真的。如果我們視而不見,我們的孩子就會承繼了一個真相被屏蔽,事實被歪曲的時代。

外國月亮是否特別圓,不是靠嘴巴說出來的,而是每個相信的人用真心和真話維護,用細心聆聽,以道德堅持活出來的。

CNN,NBC,FOX等大媒體都沒有報導。
只po這個,其他的就讓各位有心人去看一看。


中文和英文自媒體平台:
希望之聲TV (美國華人)
Sound of Hope (美國華人)
江峰時刻 (美國華人)
新唐人亞太電視台 (美國中英文)
年代向錢看 (台灣)
天亮時分 (美國華人)
文昭-談古論今 (加拿大華人)
NewsMax (美國英文)
The Epoch Times (美國英文)
Gordon Poon (香港華人)
謎米 (在台灣香港華人)

十一月十:疾風勁草還是長頭草。底線。搬家。

疾風勁草。
現在到底誰是勁草?誰是長頭草?時間會揭曉更多。


底線。
每一個人都有自己的底線。你的底線是什麼嗎?我的底線就是學會了把真的不公平的事說出來。面對不懂的事要問清楚,因為工作需要。面對病人,不能不懂裝懂。後果會很嚴重。

在主裡和將來在天父面前,不虧欠。並非說自己是聖人或義人。絕對不是。我每天都會犯罪。生氣,埋怨,不交託,小信等事。數不完。

但有些人為了贏是可以不惜一切,甚至偷。那麼些偷東西有沒有底線?

偷一毛錢算不算是偷?如果你的賬戶無端端少了五塊,你會如何?會向銀行投訴嗎?還是跟自己說沒關係?如果是十塊呢?

偷就是偷。因為他可以今天偷我的。明天偷你的。後天偷他的等。

是的,我所指的就是那個人,不開名字。這幾天都吵得沸沸揚揚。但谷歌,推特和臉書都助紂為虐屏蔽了很多聲音。主流媒體更不用提。但有人都會因為聽了主流的話,麻木相信。

所謂的自由卻一點也不自由。名義上的自由,卻意圖剝奪人民知道真相的自由。

如果在一個民主成熟的國家,這種不公平的事可以發生,那麼在發展中國家會如何?譬如馬來西亞,或許澳洲?一定可能發生。只是不是今天。

今天發生的事,如果不查清楚,明天就可能發生在別的國家。

這視頻不知道會不會被屏蔽呢?Still processing。。。wonder if it will be done。

看視頻和圖,學數學。

Let do some math:

1,690,589 - 1,670,631 = 19,958

1,272,495 - 1,252,537 = 19,958



這到底是什麼?而且不是唯一。如果這是理所當然的話,真的是讓人無言。別人信不信不是我說。我只是把自己看到的傳出去。

相信也會有人說不能是前者偷了後者的嗎?由於視頻畫面沒有time stamp,從觀眾的角度,無法證明。只要把原版視頻帶上法庭自有分曉。

當然,還是有人會這是glitch。是假的。可是如果這也能說成是假的,那麼,什麼才是真的呢?

嘗試把完整的視頻透過Youtube鏈接。但卻找不到視頻,所以就視頻下載了, 剪接一小段。有興趣可以點以下鍊接看完整:

https://www.youtube.com/watch?v=i2hgBo30L_Q&t=98s

只是不知道何時,Youtube會把整條視頻拿掉和屏蔽希望之聲TV

希望之聲的channel:https://www.youtube.com/channel/UCk89pEd76qutMB08hVSY49Q/videos

如果今天換成了在澳洲,我們該怎麼做呢?

又比方說,我們常見不怪的:突然停電息了燈,再開燈時發現多了幾箱選票的魔法,跟以上的比,哪個會比較厲害?或許更神奇?


搬家
可以搬將會搬。已經把blogger上的舊的post文傳到wordpress。只是還沒把blog layout大裝修。是捨不得。但可以不用谷歌的,就不用。會慢慢轉。至於不能不用的,就沒辦法。

裝修後,會把鏈接放上。

現在的回去溫習和休息。兩個瓜都上學去了。It's ME time.

十一月八號:頸椎神經痛

 

現在在畫著的。。。近來心情有些困擾。所以遲遲未能完成。
但上個星期買很多新的畫筆。

以上的名詞應該不是正統的病名。但那個部位的頸椎因為有點勞損,而影響一些附近的神經,又引起左手的拇指麻痺。但暫時左手的功能還沒受影響。但要吃止痛丸來減低頸椎部位的痛楚和減輕頸部肌肉的inflammation。

之前左手虎口位置有些麻痺。做了很多測試。結果,MRI出來,頸椎C4和C5C5部位的勞損有點點惡化。十多年前照過xray。當時已經能夠有些勞損。但並沒有放在心上。但人老了,一些以前沒有的小毛病開始有些惡化。所以麻痺就開始出現。

同時也因為AHA課程,對physio多了知識,所以對自己的情況更加明白了。也知道多做一些胳膊頸項運動。

同時,這兩天也覺得很無奈,因為臉書,谷歌等都用了他們社交權力,封殺了很多網民deserve to know 的真相。就算你如何搜索,也未必找到你想要的文章或信息。

以前我很支持谷歌。但今天我發覺我助紂了這只魔獸。過去間接餵飽了它,養肥了它們,讓它們今天可以只手遮天。把一些人應該有權利知道的事掩蓋了。

科技應該是幫助我們得到所有信息而做比較。但是多年後的今天科技卻被利用成改變人思想和意識的工具。單邊信息傳送。除了他們認同的聲音。別的一概封殺。是何其可怕呢?

更可憐的是我暫時還是需要谷歌的博客抒發我的心聲。現在在尋求別的平台把家搬過去。希望盡快可以搬家,儘管是有多麼捨不得。

不過,不擔心。這博客只是一個不起眼的small potato,人微言輕。要封殺也不輪到我。



近來常聽的其中一首歌,初見。喜歡男聲。
但沒打算看完東宮。故事有些換湯不換藥的感覺。


十一月:終於考完了。

 


這幾天心情起落很大。

自從兩個星期前收到placement被cancelled的消息。心情就很低落。哭了。氣了。為什麼只有我?自問了好多次。

同時,美國大選的將臨,有點緊張。加上也得忙最後的group therapy role play assessment。忙準備和編排。今早終於做完了。接下來就是等placement,準備resume,溫習和找一找工作。

但因為昨天的大選開票的事宜又讓我心情再次出現很大的起伏。

昨天早上回campus時,心情很沉重。但還是收拾了心情去出席placement orientation。上了一課很好的。因為發覺其實可能placement delayed真是一個比較好。因為發現自己其實沒有想像中那麼ready。那本placement clinical assessment tool logbook很沉重,裡面有很多該準備的。

對於下個星期開始placement的朋友,這個週末會很忙。因為有很多準備功夫要做。加上現在因為有疫情,很多醫院近來減少病人。所以才會偏偏選上我, 因為很多appointment被cancelled了。遲些placement可能會學到更多。當然下個星期做的朋友,可以很快完成整個課程。因為我分分鐘要等到明年。但經過昨天,跟不同的同學聊過後,看法有了突破。

還是堅信天父的安排不只是最美,而是更美的。因為之前為了孩子上課的安排有點不知所措。所以交給了神。終於放下了。

同時,因為美國大選,昨天是很失落。細節不說。因為不同的人意見會不一樣。

但那時腦子裡不停想起大衛成王前的經歷。他只不過是一個粗人,牧羊人的孩子,最厲害的是牧羊。當他對決Goliath時,眾人取笑他怎肯能用小石頭把巨人Goliath打敗。但結果他真的一小石頭擊敗Goliath。我想這就是祂給了答案。所以心情開始平復了。可以專心為今早的assessment做準備。

而今早五點多就自然醒。心情有點緊張。乾脆爬起來。為自己assessment做最後準備。弄自己的早餐,洗澡,換衣,給弟弟煮上學的午餐(他很愛湯麵。用flusk裝可以保溫。)。自己吃飽還有時間爬網。給昨晚準備好的工具供assessment用的,packed好。送了弟弟上校巴,就直接回campus。一路通行無阻。慢慢駕駛。到campus八點二十分。又再做複習。之後就從九點忙到十一點。由於是group therapy,包括我五個人。每人輪流給大家當病人或assistant。

雖然是assessment,但大家玩的很開心。真的是開開心心地考試。大家互相幫忙,練習,吸收大家的優點。Role play的好處就是可以玩。做病人也得認真才有效果。也要有臨場反應。而今天就是最後的一課。最後一個assessment。以後就是來真的。

回家前順道,接了弟弟一起回家。也買了兩Hungry Jack套餐。

今天心情也平復多了。

回來後,看了文昭的最新時評。文昭可以說是自己最喜歡的一位。特別喜歡他的點評。一般他會比較一針見血,有些小幽默。喜歡看文昭,因為他的對自己的點評很有原則。平時說話淡定的文昭,今天竟然有點火了。但他說出了我的心聲。



結論是雖然我今天不知道結果如何。但我知道誰在掌管明天。公道也是祂掌管。我們都無法證明人心。真真假假,沒有人可以肯定。但祂知道。Justice belongs to Him。

以下是一些個人牢騷。如果立場不一樣,不建議你繼續往下。



其實相信天父很簡單,就是祂怎麼說,人就怎麼做。以祂的標準,不是人的標準。Noah用了120年做方舟。世人笑他。但他堅持。但結果呢?誰笑到最後?

申命4:2「以色列人哪,現在我所教訓你們的律例、典章,你們要聽從遵行,好叫你們存活,得以進入耶和華你們列祖之神所賜給你們的地,承受為業。 2所吩咐你們的話,你們不可加添,也不可刪減,好叫你們遵守我所吩咐的,就是耶和華你們神的命令。 3耶和華因巴力毗珥的事所行的,你們親眼看見了,凡隨從巴力毗珥的人,耶和華你們的神都從你們中間除滅了。…

啟示錄 22:18
我向一切聽見這書上預言的作見證:若有人在這預言上加添什麼,神必將寫在這書上的災禍加在他身上

就如聖經,不是聽別人說了什麼漂亮的話。而是看他實在做了什麼。我們所有都是凡人。凡人就會有敗筆。聖經裡,被神所選上的人都是有缺點凡人,除了基督。

聖經本身最珍貴是裡面的話語,並非外表。如果那人不在乎或不相信裡面的話語,只看外表,譬如批評別人把聖經倒轉拿等話的,那麼又有何用呢?

聖經倒轉拿是罪嗎?這個我不知道。我搜索了,但找不到。也沒在聖經裡看過。但很關於那些把聖經裡的話倒轉說,更改,加多,減少,斷章取義的,聖經卻多次提到。

十月二十五:慢必

Starry Potion

仍然在心情修復的階段。有時樂觀,但有時還是有些深深不忿。“為什麼是我?”

但我還有沒答案。祂只是叫我等。等?其實我很討厭等候。但不等,又能做什麼呢?

但總是覺得很demotivated。總提不起勁。雖然很珍惜這個長假期,但卻覺得時間走得很不順。是慢嗎?不是。是我懶。真的很懶。

明明就有很多事要做,該做。卻又提不起勁來。明天又是星期一了。

明天姐姐要會到校園上課。其實她很享受remote learning。但要來的還是回來。在不願意,要來的還是回來。

剛才跟姐姐聊天,她說數學小考要重做,因為有人作弊。但學校不知道是誰作弊。所以全級得重考。她有些不忿。沒想到自己竟然有大智慧。我說:從一般心態來看,重考是不公,煎熬人。有誰喜歡重考?沒有。

但從另一角度,樂觀的心態來看,可能是樓上的再給我們一次機會去惡補,讓人可以做得更好。是一個好機會。

我不知道姐姐能真正理解和接受多少。但在跟她說的同時,也是跟我自己說。

說的,第二次機會去再努力一些。

的確,自己也曾試過同一個講座上了三次。第三次講師也有點不好意思。但我的體驗就是,每次重聽他的講座時,我就會有更深入的理解。可能自己就是一個反應比較慢的人。很多事第一次聽的時候,總是有很多事不明白的。當聽第二次時就會發覺上次不理解的事會開始明白。所以每次聽我都學到東西。

那時我是跟他這麼說。並非抬舉他。只是那就是我學習的方法。總是比人慢半拍。

所以,我是深知自己的缺點。但只是現時我還沒有找到motivation。知和做事兩回事。

知道不一定會做。做了也不一定會知道或明白。

這幾天連畫畫的心情也給影響到。不過還是盡量畫。盡量去構思。

除了沒了motivation,也有點害怕。卻不知道害怕什麼。就是怕。

我想要去慎重思考一下。

愛殤 - 近來常聽此歌 ,很適合我這種慢必的人。




十月二十二:十月驚奇

 

WOLF:Fearless 昨晚終於完成了。。。

沒想過十月驚奇會發生在自己身上。

剛收到消息我的placement被cancelled掉。要再等。

事實是心裡很失望。甚至有點想哭。但卻無可避免的。只有順服。祂會另有安排。

好處是我可以慢慢安排孩子的事。又已完成了大部分的assessments。只是之前以為其編排了很多。

雖然很傷心和有點生氣,但只有向好看,自己心裡才會舒服一些。不然老是抱著那不好的想法,會很toxic。傷神。傷心,又傷身。不過,還是會堅持完成最後一項assessment。兩個星期後。讓自己為隨時做好準備。因為placement始終會發生,只是不知道何時。因為不完成placement,就沒得畢業。校方一定會想盡辦法安排的。Placement是必經。只是時間。今年或明年。因為如果校方拖的話,會影響下一屆學生的進度。所以他們一定要先完成我們這屆的placement。

所以,暫時不會安排別的,以防萬一。還是會靜心等待。

只是此時的心情還是需要時間去平復。給我幾天到一個星期的時間吧。這個週末的計劃照常。

放鬆和寄情於畫畫,寫作和繼續溫習。等機會再來時,可以讓人看到狀態最好的自己。其他同學比自己都優秀。所以,自己要在加倍努力。

現在要去grocery shopping,平常一下心情。而病箱裡沒了牛奶,還有很多東西都沒了。要去辦貨。不然,真的吃西北風了。

十月二十一:寫與畫的心情 - 放鬆

十月份的Halloween Mood Tracker 

 眨眼已來到十一月下旬。還有十天就進入十一月,也是春天的下旬。

就這樣2020年已快走到尾聲。年尾一直以來都是我最喜歡的時間。不知道為什麼,就是喜歡年尾。大概就是因為小時很喜歡農曆新年和辦年貨。年霄前夕媽媽總會帶我們去買年貨,買衣服等。那是每年都一定回去茨廠街跑一轉。從街頭走到結尾。那時還有沒外勞。完全是本地人在做買賣。感覺很好。

但那樣的光景已經不再。茨廠街也大概面目全非。自己也很久很久沒去那裡逛。更別說現在。已經有好幾年沒回去馬國。最後一次是2015。但感覺已經很不一樣了。加上今年更加特別。因為疫情。

小時候,因為媽媽很節省,只有過年才有機會買新衣。所以很期望。我想喜歡年尾的原因之一吧。

當然,年尾還有很多好的感覺。其一年尾是放假的時候。小時很期待學校放假。長大後,很期待年尾放年假。相反年頭總是讓人有種又老一歲的感覺。唯一喜歡年頭的感覺就是開學時的那新書香味。現在依稀還可以回顧到那個味道。那個記憶。所以,自己很喜歡買新書。因為新書的書香。你喜歡嗎?

好像有點變態。

Anyway, 今天人也覺得特別輕鬆,因為剛剛完成了另一個Assessment。這個assessment是要把role play過程拍下,上載呈交。找了姐姐做白老鼠。昨晚拍了。今天整理上載。

完成assessment的感覺良好。而這個週末是長週末。下個星期才再有assessment。所以心情很愉快,很輕鬆。有種飄飄然的感覺。不過,還有些long overdue的家務要完成。因為之前有assessments。有壓力。心神煩躁。加上女性事。脾氣有點燥。

而今天就是燥和靜的對比。放鬆多了。

加上還有兩週就是placement。但暫時不去想它。想太多,人會燥。也會癱瘓我的心情和做事的效率。原本辦事效率已經不是很好。因此很不喜歡那種感覺。

今天會完成之前未完成的畫。或許寫寫作。計劃一些輕鬆的事。只是不想有太多顧慮。

還有整理一些完成了的course materials。把他們整理好,收好,給將來做references。

還有做Prevent Dementia 的free online course。是完全免費的。是Uni Tasmania的課程。之前完成了他們的Multiple Sclerosis。但未能完成Understanding Dementia的課程。希望能這個新的課程。




今天觀看:江峰&方偉直播
除了做功課時,需要大量專注力之時。平時都習慣一面寫博,一面看新聞。。。或一面畫畫,一面看Netflix。 但只能看英文和中文。不能看外語,因為要看字幕。


大選常識:美國國父能避免經濟危機麼【2020大選評說】20201020

十月十八:鬼藝伎,人狼,真小人與偽君子

這幾天終於有時間慢慢完成這畫。這幅畫還未完成。

這貼原本打算在十月一日發的。

但最後還是沒有發到。現在從新再寫一遍。

今天已經是兩個多星期後的十九號。當中有很多事發生了。難以一一數清。

個人上,上星期一口氣完成了三個Role Play Assessments。當然還沒有完畢。還有幾個要在十一月九號前完成。因為那天正是我placement的第一天。回去墨爾本某家大醫院附屬的物理治療院實習三個星期。很緊張。而placement本身也是一個終結的assessment。呼。。。壓力。

不過,我很慶幸自己選擇把大部分的Assessments安排在上個星期。早做有早做的好處。因為今天我可以把緊張的心情放鬆一些。

有些同學選擇在這個星期做。Well,他們在role play上的能力都比我好。比起他們我要多加一些力度。

沒想到這麼快就來到課程的尾聲。彷彿好昨天才剛開課。一路走來真的不易。開學那天跟自己還說要怎麼才能走到十一月。很遠啊!加上在學習momentum上起起落落。因為lockdown,有些時間會很心散。但還是走過了。

這個課程真的念得很開心。很享受這個學習過程。大家都會互相扶持和彼此鼓勵。畢竟大家都是成年人,心態上跟年少時的學習心態不一樣。那時會互相比較。是很自然的事。但這個課程是很個人的。因為每個人做事的方式有別。加上在Tafe上課,很多都是Hands-on Practical。 Theory Assessments的部分都是open book。相反,會觀察到別人的細心和優點,而從而改善自己缺乏的。一起共享知識。

Anyway, 很開心自己已經完成大部分的subjects。可以放鬆,做一些自己喜歡的事,譬如畫畫寫寫。在placement前寫意一下。

由於萬聖節在即,近來開始嘗試畫一些比較dark theme的事物,譬如,鬼藝伎,人狼,死神等。沒想到自己也畫得出這類dark fantasy。

無題

前兩天在FB有位朋友被提出了一個FB group。原因是因為她說了一句“ geez,that's rude。”的話,就被Admin踢走。當然,那個Admin真的很不禮貌的對待另一位member。以扎住雞毛的,版主態度。結果,我也離開了那個group。但在這以前,去年的事,我也與他交涉過一次,但不算是認識。那人也真的很沒禮貌的。

不知道這算不算是政治正確呢?

不吐不快 

以下是自己的對於政治正確的看法。如果你支持政治正確的話,please refrain from scrolling down。

Netflix有鋼鐵雨(一)。今晚會看一看。李慧玲是D100主持

離開美國大選還有兩個多星期。以前的卻不會在乎。

但今年不同。因為已經厭倦了政治正確,主流媒體的偏袒。有位本土華人會因為白人用一句“妳好嗎?”就說別人種族歧視。你可以說那位白人stereotype,但不覺得是有種族歧視成分。說實,移民來這裡這些年,在我記憶裡沒有正式遇過種族歧視。說實正真帶有色眼鏡的有一部是來至亞洲的朋友。不否認有些白人也是如此。但我相信每一個人都會有偏見,包括自己。對於那些說自己不種族歧視的人常會抱一種懷疑的態度,總覺得無私顯見私。(真的有點小人之見。)

昆士蘭大學去年因為一位土生土長的本土學生支持返送中運動,和香港學生做了一個和平運動而被親共的昆士蘭大學用了一個很荒謬的理由停學。一些中國留學生更在校園了要挾他。(本來對什麼和平運動一向不感興趣。但覺得這事很離譜。)加上澳洲之前一直都有被譽為中國後花園之稱。因為澳洲政黨沒有腰骨,特別是之前的紅色公黨。凡是向錢看,為錢叩頭。只差沒有舔鞋底。必要時,可以連老豆底褲也賣掉。

其實,藍色也是不分上下,只是還稍有點點骨氣。之前大選,我紅藍綠都沒選。寧選橙黨和小黨。有人說橙黨種族歧視,白人主義等。這些都是主流媒體的偏頗報導,斷章取義。因為每次當看過全文後,就會發覺媒體們切了上文下理,只取用他們覺得可以誤導讀者的那段,加以放大。現在的主流媒體很多都是以嘩眾取寵。所以近來已經很少看主流。又有很多大外宣。不值一看。

看到這裡可能你會問,“那麼你想看到誰在美國大選勝出?”

美國狂人,無疑。

他一定不是好人。更不能說是什麼義人。是個不折不扣的真小人,但至少不會政治正確。有人說他沒腦子。說話不經大腦。但我看的是看他做了什麼。承諾了什麼。兌現了什麼。他做了一些所謂正常(政治正確)的人想做不敢做的。站起來。

知道很多人討厭他。為了反而反。但理由呢?樣衰?口衰?牙刷?因為他常炫耀他有錢?自問對他認識不深。既不認識,又不是住在他隔壁,那又怎麼談得上討厭呢?因為媒體說他不是好人?媒體一定是對的嗎?

近日,有位朋友問我是不是很不喜歡拜登。我回他,“並不討厭他。只是不認同他的理念。實話,不認識他本人。只是不認同他作為?對社會有哪方面的貢獻?加上我又不是美國公民。不過,今年的美國大選對未來的世界的意識形態將會有很大的影響。無論你站哪一方都如是。我並不擔心自己。反而擔心孩子那一代人。”

如果說商人奸,律師文人也是一樣奸。很多時候,看到那些政治家,不禁會想這些人為何從政呢?真的為了人民好嗎?可不是。大部分都不是。

很多年前,買下Trump: The Art of the Deal。由於太久了,不太記得幾時買。只記得大概就是想看一看什麼是Art of Deal。因為那時也買了Art of War。也不記得到底The Apprentice之前還是之後。但印像中記得他已有點名氣。對他沒什麼認識。不討厭,也不喜歡。

又記得看過The Simpson裡說過他有一天會當總統。應該就1995年後的事。因為念大學是有每天追看The Simpson的習慣。每天六點到七點的時段。但那時是政治無知。政治對當時的自己來說,很遙遠。後來,也沒有真正看過The Apprentice。

之後,在2010書展又買了另一本關於他的書, Think Big:Make it Happen in Business and Life。(還沒讀完。我有個很壞的習慣。買書但總是看不完。)

只是沒想到之後那人真的去參選。對於一個政治無知的自己,當時真的覺得希拉里勝是理所當然。代表女權等。但後來知多了,漸漸改觀了。當那人勝出時,也有點意外。但始終不關我事。也沒有在意。因始終針不刺肉,不知痛,也不關事。

但隨著時間,經歷多了,看多了,漸漸覺得政治正確非常可怕,特別是在西方國家。越開放的國家,越明顯。越來越多無理的逼害。這不能說,那不能提。特別是當澳洲維州政府開始鼓勵五六歲小孩子可以主張自己有權改變自己性別時。我當時想,五六歲的孩子真的知道自己將來想要的嗎?萬一孩子將來長大後後悔怎麼辦?那麼他可以不可以告自己的父母為何不阻止自己呢?哪有怎麼辦?凡事都有後果。而男生可以隨意用女廁,要是他覺得自己是女孩的話。世界還有秩序嗎?明明不妥,不能說。

我二十多歲時仍然是渾渾噩噩。搞不清自己想要什麼。今天才開始比較清楚自己的心意。但也不能說自己絕不會後悔任何決定?更何況一個五六歲的孩子。

同時,因為女權,很多公司不錄取男人。只聘請女人。爸爸嘗試申請駕駛Tram的工作分別兩次。但申請被退回,因為他們只請女人,不請男人。為何不能兩者佳請呢?不能公平競爭嗎?女權不應該是鼓勵平等的嗎?為何要讓賽?我曾經想過申請,應該會被錄取。但那不是我想走的路。但如果勤奮的話年薪可上十萬。

狂人是個小人,真小人。但會比偽君子好。到底是口出狂言好,還是包裝美麗的謊言好?

比起說好話,自己更看重的是做了什麼。過去做了什麼。四十七年對比四十八個月。

看果子。在聖經新約裡面常常會看到那些看似遵守十戒謙謙君子的法利賽人。他們看似非常懂神的律法,但都是只偽君子。虛有其表,卻結不出果子來。做了幾十年也毫無實質的貢獻。

當然,在這個時代,又有誰敢敢當一個真小人。每個人每天都是戴著面具在做人,包裝自己,包括自己。

而今天的主流媒體都是每天報導一些真偽難分的訊息,刷銷量,達到大機構本身的目的-政治正確。有幾多會說真話。有時連講真話也得深思熟慮,因為政治正確。真小人敢怒,敢言,敢做。就算被取笑。並非搖擺不定長頭草。人云亦云。為了反而反。

是‘真小人的做得不夠好’好,還是‘說說不做的偽君子’好?

不要誤會,我並不討厭偽君子。因為要做稱職的偽君子一點也不容易。要願意做一個明知道是傀儡的偽君子更難。真小人好,偽君子也好,面皮要夠厚。

誰才是小丑?誰才是脫光衣服也要當皇帝的小丑?

在今天的後真相時代,政治正確是一個咄咄逼人的偽君子。

真的不希望孩子生活在一個那樣的世代。一個不能說真話,沒秩序的世代。

不過,說到尾我還是不是美國公民。都只能說說而已。

九月二十二,二十四:畫狼,畫畫和看事物的角度

前兩天,姐姐看到我在畫狼,便問道,“為什麼妳近來常畫狼?”

想了一想,回她,“畫狼對自己的observation skill有幫助。”

誰知,今天爸爸也問我同樣的問題。他在我正忙著完成最後的touch up時問。

我不耐煩回他,“有助我練習畫畫啊。”又問我哪個是Alpha。

我瞇眼看了他一下。便打發了他去睡覺。

是的,別說狼,畫畫本身是可以磨練自己對細節的敏感度有幫助。畫狼可以練習畫狼的毛髮。鍛煉對毛髮的畫法。每每下筆時,要考慮毛髮的下筆方向。而一筆一筆畫下去時,有治療心神的果效。

同時也可以讓人看事情的心態。當自己近距離專注了某一個點後,就得抽離一下,遠距離地看一看整幅畫,從big picture的角度觀察後再下筆。是一個好的習慣。讓自己從中學習從不同的角度看事物。


完成這畫很有滿足感。

小情緒

前兩天有種莫名的小情緒。

是壓力,恐懼,未知,懶惰,還是生理?

每樣一些吧。但足以如雪球般,越滾越大。的確偶然會有這種小情緒。讓人有點洩氣,很不爽。但又不知如何把它驅走。

明明好多事要做,卻不是很productive。討厭這種感覺。結果就是順服禱告,交託。

有時看似樂觀的自己其實也有很多零零碎碎的小悲觀和擔心。特別當自己無能為力之時。無論如何計劃,但事情就像那些千千萬萬被騷擾後,漂浮在空氣中,久久也沉澱不了的微塵。驟眼似看不見,卻存在。讓人鼻子癢癢的,不停打噴嚏,卻又做不了什麼。只能在那發自己的小脾氣。鬧小情緒。

但今天卻有點放下了。

壓力和減壓

壓力其實有點是來自面前又出現很種種不明朗因素。而剛好有畫畫班。雖然教了兩趟,但還是會怕。有種無形的小壓力。然完成畫班後,心裡的壓力有點下降了。今天慢慢好轉,因為有些事已有點點明朗化。加上可能要回campus,所以心情轉好了一些。

真的很羨慕那些經驗老道的。處變不驚能力。還是說無論你有多經驗老道,還是會緊張。只是他們以習慣了?壓力會讓人做更好的準備。

而自己減壓的方法就是唱歌。。。哈哈哈。。。譬如,華晨宇的孩子。。。搞到弟弟投訴我吵。

今天trainer也問了我很多有關exercises與局部muscles的關聯。竟然答不出。才發現自己原來還有很多要改進的地方。還有六個星期就要placement。所以,要加把勁和把握。感恩trainer的提點。早知比遲覺好。讓我可以惡補。

平時的我可能會沮喪,會很悲觀,覺得自己不堪。但今天沒有。反而覺得是好事。還有時間補一補。

所以要珍惜機會惡補。現在馬上去。。。

九月二十:星期日繼續種種

未來兩個星期是春假。孩子不用網上上課,可以sleep in,除了星期三四五要上課以外。至少有四天可以睡到自然醒。

Lockdown時做不到的,因為九點半要給弟弟log on上課。但現在放假所以不用,哈哈哈哈。。。

會好好善用這兩星期。

Haikyuu!!排球!!

昨天又戲了半天,陪姐姐看了十多集Haikyuu第二季,大概兩三個小時。今天會繼續。希望在這個假期裡可以配姐姐看完Haikyu。姐姐已經十四歲,已是青春期。大部分時間她會躲在房裡,做自己的。一來會開心她自己那麼獨立,因為她上課不用我粗心。但有時卻覺得她過分獨立,太有己建。

已經很久沒有煲動漫。挺上癮。

Haikyuu,是以排球作故事背景。很有青春氣息的動漫。有很多不同男角色。但故事情節紮實,有趣。是一部不折不扣少女動漫。雖然我早已經沒有少女的情懷,但挺喜歡其故事情節。而且沒有什麼filler。很貼近原漫畫。所以,動漫出得很慢。從2014到現在。

還要豬腳有點Naruto和Sasuke的感覺。便開玩笑道Naruto已經播完了,所以Naruto和Sasuke化身扮Shoyo和Kageyama。。。哈哈哈。。。還有染了髮色的Shikamaru。哈哈哈。但Naruto有很多fillers。

而因為這部動漫,讓我想起自己中學時期有玩過排球。雖然不是玩得特別好,但是喜歡的。只是當年年少又傻吓傻吓,不知道自己想要什麼。加上打得兩手發痛。結果,沒繼續。

也跟姐姐談起自己玩過排球的經歷。因為姐姐也想試一試玩。

對運動沒大興趣的姐姐,到現在唯一只喜歡滑舟。但今天因為錯過了deadline,沒交學費而錯過了term 1的練習。原本以為會錯過三月份的比賽。但結果因為lockdown,比賽被取消了。所以,姐姐並沒有錯過。因為一切都早有安排。

但姐姐希望明年可以繼續參加學校的滑舟活動,甚至比賽。

星期日,除了休息,就是寫意地畫一畫畫,為星期二畫班準備。已經想好這個星期的點子。

還有,看新聞,為星期三campus time備課,看一看課本等事。

希望今天可以relax地完成該做的。


九月十九:網上教畫畫 Lesson 02

又一個星期過去了。忙碌的一個星期。

畫畫班

很開心Lesson 02成功完成。滿意。 靠著弟弟的架罉終於做到手把手的教法。看到學生的帶有滿足感反應堅固自己的信心。隨著這些點點的信心和觀察,慢慢改善教法和增長經驗。

新嘗試始終是會有新屎坑感覺。

這個星期做HandPrint Drawing。用自己的掌印畫獨角獸。希望可以透過畫畫,教導學生們培養興趣,練習fine motor skills,和增加他們對日常生活一些靈活性和創作力。

這只掌印獨角獸都算是原創。在網上搜索時,看到很多不同的點子。但還是想做一個帶原創的比較有趣。就聯想到獨角獸。覺得應該會可愛好玩。應該吸引到學生們的興趣。

可能有人做過類似,但網上暫時還沒看過。(遲些會上傳畫分享的畫過程。)

這張昨晚自己另外畫的。教學生那張沒這張的細膩。上色比較簡單。
這張自己嘗試用了平時畫狼的元素。姐姐說這只太‘毛’了。

這張是上課用的reference。盡量不畫得太多details。
太多details讓學生們畫得很累。甚至失去興趣。
而還有一張是即場畫得。那張畫得更簡陋。

回campus

還有就是星期三終於回到campus做practical assessment。當天就抱著戰戰兢兢的心順利完成了一個assessment。可能有了點點畫畫班的經驗,能保持心態平靜。加上前一晚把一些要點列了下來。練習了一次就做assessment了。而之前也累積的practical經驗和對theory方面的明白,所以做得比之前的好。

這個課程是有很多role play和case study的assessment。畢竟將來畢業後,大部分時間是要面對不同的病人,給他們做物理治療。

但在此回到campus是件開心的事。因為可以再見到同學,跟他們一起努力向未來的placement邁進。

只是可能呆在家太久,上課後回家會很累。上課的時間雖然短,但好食腦。所以,回家後都覺得很累。連續幾天早起,加上駕車時間比較久。每次回到家,洗澡後都得睡一覺,才能繼續做別的。但卻是開心的。

搭食

由於要回到校園和準備placement的事,這個星期開始搭食。一周三晚。菜色不錯。姐姐和弟弟都喜歡。由於lockdown,很多人開始搭食。而很多食肆也開始做搭食外賣。三餸一湯加白飯。四個人還不錯。而那些餸菜是我平時不會煮的,煎和炸的, 奶油魚等。一餐二十二塊,包運費,因為靠近我們家。這家的外賣餸菜挺好吃的,特別是他們鹹魚花腩煲。

心情

原本今天老闆又問我要不要做工。但自己懶,又因為剛剛回到campus,便決定這個星期偷懶。其實這個星期開始學校放兩個星期春假。但之前trainer已經問過我們願不願意放假回campus。大家都決定回去完成那些錯過的課程。所以,從這個星期開始,未來兩三個月都會很忙,直到十一月尾,完成placement為止,為目標。是有壓力的。

所以,昨天把所有的功課和事情放下。陪姐姐看完第一季Haikyu,又完成了Alpha Love和Unicorn。

同時三弟的網上exercise sessions也在今早完成最後一session。難得嘗試了。也挺成功

Alpha Love

很喜歡完成的作品。很有愛的感覺。跟original reference也很像。

櫻花花瓣是自己加插的,因為昨天摘了兩朵小櫻花。會不會有點畫蛇添足呢?

九月十五 - 變。通。

去年的弟弟 - 今年只能轉看online books。

眨眼,九月已走了一半。

Placement Orientation剛完畢。沒想到今年的時間會過得這樣快。自在快樂的時光總是過得特別快。

不過,如果沒這場疫症,現在的自己又會怎麼樣的呢?會有多忙呢?也未必可以完成那麼多個課外網上課程。

過去的六個月真的過得很開心。No complaint。完全沒覺得被困在家的感覺。因為我原本就很黐家。很宅媽。

除了覺得自己曬不過太陽,日子過得真的充實寫意。不用一早爬起來送孩子上課。忙安排這個。安排那個。安排誰人送姐姐和接弟弟等事。所有事都轉到網,弟弟的drum lesson, creative writing,therapy sessions等。很方便。省了在路上的時間。

而沒有lockdown,也未必有機會在網上教畫畫。因為沒有這個需要。沒人會意識到網上教學真的能辦得到,或許有這個需要。網上教學因疫症而成為事實。升級了。

為不少網上的經營開了信心之路。所以未來的路和生活真的跟互聯網真的更難以分割。有很多人可能真的會比較願意work from home。也讓社會更加關注如何讓在家工作這個概念,作多方面改善。譬如,working hours。準時開工,和收工。不然,反而釀成社會精神問題。

但回到校園並非壞事,只是有點留戀足不出戶的日子。姐姐也有同感。

不過,留戀歸留戀,是時候回到‘原來’的編排。只是要適應。有點擔心自己做placement那些日子怎麼安排孩子的事。因為爸爸也要上班。而我得三個星期要在八點前報到。是有點擔心。但只能相信一切自有安排。

疫症後的生活方向會存在一個很大的變數,國內,國外,人民對生活的態度和認知等。大洗牌。

在變與不變之間,自己是更希望變。有變動是好事。

自從移民後,每一年都會面對一些自己難以預測的變動,在不願意也得變。漸漸也習慣了。變一定比墨守成規的事好。變讓自己有機會成長。不會隨波逐流。

移民前的生活是一成不變,也害怕變。因為無法掌握。不覺得自己做得到。但這些年來,已經慢慢適應了。心態上的變動。生活上的變化等。

而自己也不想回到那種千篇一律的生活。會使人自己失去警覺的心。沒成長。墮入那種面對變動而恐懼的心態。

慶幸生活有變,學習好壞全收,接受,人生才會更精彩。你說呢?


去年拍的櫻花

九月十一: Moleskin Cahier Collection set of 3 & SakuraPigma Micron02


弟弟努力為我準備的架罉 - 自家製的Tablet架子。哈哈哈哈。。
花了不少時間制出來的。建建拆拆,拆拆又建建。

開工啦!

星期日,終於開工了。因為有些父母被困到快瘋了。所以,答應做respite 。讓他們可以透一透氣。順便提高自己的士氣,做心理準備,和為家裡賺一點買餸錢。因為下個星期三要回campus了。是時候。雖然心裡還是有點不願意。但理智告訴我,應該是時候了。只剩五六週就是placement了。

之前每次一想到要開工就會有點厭煩。大概是休息太久了,所以心態變懶。

然而,還是要做。結果還是順服。所以便帶著豁達的心情完成了兩個半小時的shift。帶了小‘盆’友去了一個Westfold Park。是一對一的shift。老闆則帶了另外兩個大‘盆’友。

可能太久沒外出,小‘盆’友非常期待。最後還有點意猶未盡。但這個時勢,除了公園,就沒地方可去。而這些小‘盆’友都被困了四到六個星期。對我來說可以奉旨的貓在家,是最開心的。但那些小‘盆’友在家是無所事事。每一個都增磅了。

不過天父眷顧,天氣很好。陽光普照,又不冷。慶幸也沒有刮風。

由於,大小‘盆’友們被困在家太久,能在郊外享受普照的陽光,顯得眉飛色舞。

就那樣在那裡走了兩個小時。小‘盆’友也很乖。叫他別在車上吃零食。他也很聽話。另外一位小‘盆’友,坐在公園那裡享受著陽光,把自己的零食統統掃光。吃得開心又自在。

其實應該是星期六開工的。但那天整天下雨,無奈節目被取消了。但老闆內心過意不去。答應了家長,孩子們,卻又取消。所以,就決定星期日作補償。要不然,星期日是不會開工的。所以,老闆對我也有點不好意思。

不過自己也有得著,松了松脛骨。吸收了不少維他命D。

蜜月完畢了

要開學了。而未來大概兩三個月會忙到抽筋。不能做夜貓和宅媽。

不過,醜婦終須要見家公。要來的始終會來。萬物都有終結,假期也一樣。

蜜月期終於走到尾聲了。應該不會再有第三個lockdown。雖然我並不介意。但要是再lockdown,很多人會死。很多生意會打包。

開學啦!

星期二,就是placement的orientation。星期三也要開學了,要回campus做practical assessment。總共有至少七至八個assessments要在未來的六個星期裡完成。然後才能做placement。

到時候不知道還有沒有這麼閒在畫畫和寫blog。應該有的。

不過還好,兩個筆寫的assessments 呈交了。所以,兩肩也松了。暫時可以開心自在一陣。直到星期三。

同時,也剛剛完成了一個很短的網上課程。

還有兩個。要加把勁。

而明天下午也有第二課網上畫畫班。要為之準備。同時,找了一些架罉回來做手把手的教材。免費的。希望有得著。

剛剛弟弟為我準備的架罉也終於完成了。改了又改,終於可以派上場了。

當然,我也有個後備架罉。以防萬一。

同時,也順利把明天的課程準備好了。

網購

 

前個星期上網訂購了Moleskin Cahier Collection set of 3. 訂購前,看了很久也找不到journal的size。但因為價錢不太貴。就訂購了。

誰知,到手時才發覺原來只有9x14cm的尺寸。比我手掌還小。我的手掌不算大。不過,還是很開心。因為是Moleskin,還是dotted journal。價錢也不貴,雖不算便宜。但Moleskin這個名字足以讓人興奮。(虛榮心作祟。)並非第一次買Moleskin。之前買了一本比A5大一點的水彩畫本。Hardcover。但到現在還捨不得用。

而也收到同期在ebay訂購的Sakura Pigma Micron 02 12 pics fineliner。第一次買這個fineliner。從005 到1.0,和一支brush tip。很開心。

還有一樣商品,Soft Clay,應該會在這個星期到來。興奮。


九月八:開班。不灰心。

 今天終於ran了第一課網上畫畫班。

蝦碌事件 - ShareScreen怎麼也唔work。由於網上教畫畫和實體教的interaction上是有很大分別。

實體教是可以即場主動指點。但網上教,因為自己經驗不夠,又是透過平板熒幕,變得有點被動。

不過,始終是第一課。又知道小朋友的程度,可以依著今天的蝦碌改進和配合。

同時,因為家裡的tripod只適合電話,tablet太大,不適合。所以,爸爸建議弟弟可以幫忙用Lego給我做一個架子用來放tablet。下個星期自有分曉。

雖然有蝦碌,但心情並不失望。反而是充實。

所以才想把第一次的心情記錄下來。

我的私人‘畫室’。格局馬虎。。。哈哈哈。。。

今天教學的準備。創意地運用身邊日常物品來畫畫。譬如用杯子和錢幣來畫圈圈。
再把圈圈化成動物 - 小熊,小狗等。

其實,準備教材並不難。只是需要經驗和花時間去思考怎麼可以把自己讀書學到的融入當中。

特別是一些可以讓學生更容易掌握和學習的細節。要考慮如何能讓小朋友如何更加明白。因為對我們來說很容易的事,對他們來說是要花幾倍的功夫

之前有一位認識已久的朋友,真的從小看著他成長,說他不明白為何父母要花這麼昂貴的金錢帶小朋友去見OT。而卻只是玩玩遊戲,學學寫字。

當時,我回他 - 那是因為一些看來我們普通人很快可以掌握到的事情,對那些小朋友,要花上很長的時間才能掌握得到。甚至掌握到的也是一些對我們來說很皮毛的小小進展。

因為能夠拿筆寫字並非一件必然的事。甚至是吞口水也如是。

弟弟比常人花了更長的時間學吞口水。因為他的喉嚨的muscle development比較慢。所以,他小時,因為不停流口水,要常常帶著一塊很大塊的bib。還得一兩小時換一次。直到他三歲多四歲,喉嚨的肌肉才慢慢成熟。不再流口水。那時的他也剛好要上幼兒班了。

但那時的他還是不懂得如何融入跟別的小朋友一起玩。老師說他是,play along,不是play with。但上學後漸漸也學會了。弟弟雖然智商如常人。(今年年初因為學校需要,讓他做了第二次Cognitive Assessment,結果是他沒有智intellectual disability。已經超越了他四歲時那assessment。當時,他只有七十分。Borderline。但這次超標了很多。)但他的自閉讓他仍有社交障礙。仍然暫時沒法在mainstream學校學習。但這些是可以不斷改進和學習的。所以,不灰心。

特別是這些年來不停地給他補習,學不同的事情和治療。是有成果的。只是路程比較長。慶幸沒有灰心。就是因為當時天父的一句話。祂說:“他也是我的兒子。” 所以祂一定會看顧著弟弟。

每次灰心時,只要想到這句話,就會有力量堅持。

Anyway,是時候完成明天要交的功課。明天要網上上課。


雪中玩樂 — 這畫還未完全完成。還要加一些東西。




九月七八日:偷閒看 Netflix的‘秘密森林’ 第二季

Current Drama 2020] Forest of Secrets Season 2, 비밀의 숲 2 - Sat & Sun @ 21:00  KST - k-dramas & movies - Soompi Forums 

‘秘密森林’ 第二季已經開播了幾個星期。但一直沒有時間認真去看。除了開播時,看了第一集的一半就停了。

原因看這類對白較多的外語劇集一定要全神貫注的。字幕,內容和牽連的二三四線的細節。

今天是難得完成了一些手頭上的事情,可以放鬆一下,細嚼這類這麼內容細膩的劇集。

當初會選看‘秘密森林’ 第一季是一個意外驚喜。訂看Netflix已經好幾年。每個月付月費,不看就白不看。所以,一有時間就會上去爬看不同的類型的電視劇和電影。

也是因為Netflix落重本買了很多韓劇,所以也開始看韓劇。而由於比較喜歡懸疑,謀殺,靈異,政治腐敗等劇集,就意外地發現了‘秘密森林’ 。

一看就上癮了。也喜歡男女豬腳。不是什麼俊男美女,但演技挺得住劇集裡面的角色。

其實到現在也不知道男主角的全名。但就特別喜歡他在這部戲的角色。後來又看過他在別的劇集。但就是不喜歡那部劇集。也沒看完。

而女主,就不用說,她主演了Netflix熱劇,Kingdom。第一次看到她是在Netflix的Sense 8. 看了半集就沒有繼續。就是提不起勁去看。

‘秘密森林’不是愛情劇。完全沒有定點愛情成分。

曹承佑,堺雅人和Netflix

不知道為什麼,當初看‘秘密森林’ 時,讓我想起半澤直樹。當然兩個角色的性格截然不同。‘秘密森林’的男主是個有自閉的監察官,而半澤是個有仇必報,十倍奉還的銀行家。但都是秉持著一份堅持或固執。

大概是兩個男主角演員,曹承佑和堺雅人都屬於演技實力型的演員。並非賣樣子吧。

而剛好半澤直樹第二季和秘密森林第二季剛好在今年相近的時間開播。

當然,要看半澤,也是得全神貫注。畢竟也是要看對白內容才能明白劇情。

可惜,Netflix並沒有買下半澤直樹的版權。不然,就一級棒了。

半澤直樹2》堺雅人香川照之結盟抗敵- 20200811 - 娛樂- 每日明報- 明報新聞網

其實也很喜歡看當反派的香川照之。雖然很多時都演綠葉。但演技很好。

不過,Netflix裡還有不少好看的韓劇,和其他值得看的英美劇和外語電視劇。譬如:深夜食堂(日), Dark(德國), Signal(韓),Bordertown (芬蘭),Fauda (以色列), Bad Guy(韓), The Mind Hunter,The Haunting of the Hill House等等。實在太多好看的劇集。

昨天,也剛看完Young Wallander。由於是英文,可以很快看完。而且只有六集。自己一般比較喜歡電視劇,無論是外語或是英語等。而姐姐就喜歡日動。弟弟則是個喪屍控,幾乎所有的喪屍電視電影他都撈過噻。而爸爸什麼好看的都看。常常撈Netflix汁。

很多人說Netflix沒有什麼好看的。但我不認同。因為裡面有很多我Add to list電視電影都看不完,特別是電視劇。因為除了Netflix,我還有煲YouTube時事評論和分析。基本上,是too many shows,too little time。 特別是重回校院和開始part time工作後。

Netflix以外的日劇也少看了。哪裡有時間看那麼多?


而近來也找了‘鬼怪’來看。只是沒想到原來是愛情片。還以為是靈異劇。有點失望。讓我想起李昇基的‘和遊記’。故事格局有點像似。看了幾集就暫時放下。主要是沒時間。看外語片很費神。慶幸有弟弟陪我一起看。弟弟說還可以。因為他之前有陪我看‘和遊記’。主要是他代我看。因為我總是邊看邊忙別的。結果他看完。還要我給買了一隻悟空。

終於開班啦!

網上教畫畫的事終於敲定了未來幾個星期二四點。近日也是為了lesson plans忙(其一)。未來的方向大概定了。但仍然subject to changes。Techinical issues 也settle了。

今次的機會可以讓自己為placement練習。

現在的心情又驚又喜。驚是因為始終是第一次做網上教導的工作。喜是因為新嘗試。

雖然只有兩個學生。但,絕對是好事。沒這麼大壓力。

開班其實不是為錢,雖然家裡真的等錢洗。但最主要是想嘗試。因為如果將來容許,又有機會,會往Art Therapy 方面去。不過,離那個點還很遠。因為要繼續進修。錢和時間上都是挑戰。還有自己要有能力應付才能成事。


趙氏讀書生活

除了Netflix,近來最常看的還是在YouTube看一些時事評論。而看時事評論的好處是可以Multi Task。邊聽邊畫畫或做功課。不需要花太多精神。而且一般都不會超過二十分鐘。

今天就覺得趙博那條片子很有趣。關於東亞華人對祖國的寄望。


近日的好幾集都有提及馬來西亞。始終是祖國,所以比較可以勾起我的興趣。沒有什麼是共鳴,或不認同,但卻讓人去思考他的分析。

最後,我寫Netflix,YouTube 和趙博等並沒收佣金。只是純粹寫寫share share。想到什麼,寫什麼。

九月三:網上教畫畫

 經過禱告和交託後,等了幾個星期,網上教畫畫的事終於有點眉目。

老闆把訊息發給了一些家長。有些家長表示有興趣。

雖然仍有很多變數,但這個的確讓人開懷,又興奮。

然同時也讓人緊張和擔心。不知道自己能應付得到嗎?

怕。有壓力。但又真的很想試一試。

訊息一發就是洗濕了頭。就像冬天頭洗濕了,又已經滿頭肥皂泡泡,但只剩冷水。洗就冷得快死,不洗也不能。總不能就那樣滿頭白泡走出廁所,不當一回事。

結果就是本著被冷快死的情況下洗。過程會很怕。想打退堂鼓。但卻又有當盡的責任。就是那種心情。



昨天已經把大部分的Lesson Plans敲定了。

今天就是朝那些Technical問題進發。例如,如何把兩部安卓Screen Mirror等問題。看似喲頭緒,但還要測試,確實可行性,順利性等。

但無論如何,發生與否仍然以交託心態面對。同時,繼續準備自己該做的事, 練習, 準備sample works讓小朋友可以reference。

希望延續。

剛剛收到消息可能假期期間要回campus。可以回campus做practical和assessment是好事。只是要對四五個assessments有點緊張。因為能否順利前往,往placement進發,還得看assessments的結果。要加油!!


九月一:為什麼?Hello Spring。


Hello Spring

昨天終於想通了一個為什麼。

自己是一個會經常問“為什麼?”的人。並不是埋怨地問的“為什麼?”。偶爾,陷入困境時,想不通時是絕對會的。畢竟自己也不是什麼特別理智的人。也有陷入死胡同的時候。

但昨天的“為什麼”,純粹是好奇的為何事情會有如此的安排?

事緣:重回校園的事。開始時,自己是報讀Disability(D), 並沒考慮過Allied Health Assistant(AHA)。

去年九月,去私人學院報讀時,因為我有學位,價錢從五百(州政府sponsor)升至千八(自費)。當時的心情就像跌入谷底。失望地哭了。當時,我有問為什麼。後來,也知道了為什麼 - Holmesglen。

之後,從朋友那裡聽到工藝學院(TAFE是有拿國家政府支助)有免費課程。Googled了一番後決定選Holmesglen。很多弟弟的學校的同學(有學習能力的)畢業後都會去那裡繼續學習和學藝。正值有時Term 4 Open Day。

很快就去了他們的Cert 4 Disability的Open Day。Campus離家比較近,又靠近弟弟的學校。一星期一天上課,9.30am-3pm。還可以順路接送弟弟上學放學。就馬上報名。被入取。又是免費,有前途。如意算盤打得很響亮。一切也很快就辦好了。搖腳等二月開學。

但同時,訊息多後,心裡卻又有另一個想法。就是報讀Cert 4 AHA。不過,要犧牲。如意算盤要收起。一直不願意順服。卻又心癢癢。拿不下主意。

原因,要做AHA課程,要去另一個Campus,離家更遠。30到40分鐘不等。一個星期上課兩天,每天9am-4pm。還要想辦法找人去接弟弟放學。每天要早一個半小時出門。比平常要早起一個小時。天啊,很大犧牲。我不願意犧牲。但換來的絕對是自己更想讀的。所以每天都心思思在想。盤算。糾結。

思前想後,禱告後。以願意順服信靠的心去做詢問課程。那時已經是2020一月尾。只剩一兩個星期就要開學。剛好,還有一天Open Day。去了。問了。當天就從D課程退出。從新填表,交提。來回跑了好幾趟。但開學日期從二月推到七月。因為二月課程已滿。但也跟校方說如果有人退出二月,讓我知道。

自己就順服地報了AHA,乖乖等七月開學。因為要些時間去安排姐姐和弟弟的接送。還有弟弟要找人去帶他去週四和週五的課外活動和Therapy。要順服。

但萬萬沒想到幾天后,校方就通知我說二月有空位,有人退學。那時,想也不想就答應了。哪麼弟弟的事呢?又怎麼安排?最終以單純的心交給了天父。

結果,真的一切都安排都如拼圖般一塊一塊順利的拼上。就那樣開學了,完成了Term One。加上當時爸爸剛好當著量地官,他幫我分擔了一些日常的接送。在他做散工時,就找support worker幫。而那人真的是一個自己夢寐以求的好人選。是一位教會裡姐妹的孩子。高材生,可以做弟弟的role model。也跟弟弟相處很好。

當然自己也認識一班一起學習朋友。

誰知,疫來到,後來的課程全部Theory都是網上順利完成。只是一些Practical和Practical Assessments要回campus。現在仍然在網上完成Term 3&4的Theory。Practical的部分應該可以順利在Term 4開關後,可以回Campus做。

如無意外,十月可以完成Practical。十一月可以做placement。當然如果要往後退一些時間,我要很樂意。因為我相信這一切安排是有祂旨意。也是最好的安排。

其實,一開始,在自己就不必為弟弟接送的事而煩。因為祂早已有安排 - 今年大部分的時間,大部分人都會貓在家裡工作,上課。省錢,省時間。所以祂開路讓我在二月開學。一點也沒有浪費時間。而在家這些日子,我也做了很多事。

內向的姐姐很喜歡Remote Learning。

弟弟因為在家做Remote Learning,學懂了自己調alarm上課。也因為多了一些home learning,幫弟弟補了一補他的數學。也看了書,畫漫畫。當然也不會忘記打機和上網。

爸爸剛開始新的工作,駕公共巴士。要學習很多不同的路線。原來在澳洲當巴士士機程序一點也不易。很多細節。要有安全意識,做體檢,理智,要臨場反應好等。而現在外出的人和車少了。是練習和學習的好機會。如果你問我怕不怕疫症。怕。但我也信天父開路和眷顧,而自己也盡量小心。應該會沒事。One step a day。

而自己當盡的就是做好自己該做的,和靜心等候。享受其中,盡量心平氣和地學習。仰望祂。感恩。

昨天的順服解答了前天的為什麼,因而今天看見果效而明白了。

基督徒並不是聖人,也常常犯罪跌倒,碰礁。天父並沒有應許我們一生會風平浪靜,沒苦難。但祂卻承諾了在風浪來到時,祂會為我們平風息浪。再難也用祂的手緊抓著我們走過去。讓我們每次回望時就看到為什麼而感恩。

實說,這些年來每一年都會遇到一兩個困境。而一次比一次難。但每次都是靠著祂的力量和安排走過去。每一次自己傷心流淚問為什麼時,祂都會叫我等。但每次祂都會用祂方法實實在在讓我經歷為什麼他祂會有如此的安排。

因此,就慢慢學懂了等待,順服。除了自己祂也透過身邊的人讓我看到很多為什麼。實在感恩。

不知道前面又會有多少個為什麼?但我堅信祂會給我答案。因為祂應許過祂會prove Himself to me。

哥林多后书 12章10
我为基督的缘故,就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的,因我什么时候软弱,什么时候就刚强了

“因我什么时候软弱,什么时候就刚强了”,曾為這句話想不通。當時祂用了我當時的光景來讓我明白話裡的意識。就是當我們人的力量軟弱無力之時,祂加力量給我們。讓我們可以靠著祂,強起來,走過大風大浪。成長。

在風浪的日子還能有平安,那就是真正的喜樂。



文昭談古論今:近來喜歡看的節目之一。
他的時事話題和評論淡定到點。也一針見血。



送八迎九

 


眨眼八月已来到最後一天了。明天就是九月,入春。

春季已在門外。

上個星期是一個很productive的一個星期。完成了十一月placement的trainings,也呈交了。

又完成Mental Health First Aid的課程,拿到了證書。正式成為了Mental Health First Aider。對未來的工作應該會有用。主要就是要對Mental Health有認識和了解。例如Depression,Sunstances Abuse,Psychosis, Anxiety Disorder和對有自殺傾向的人的認知敏感,和如何幫忙和引導他們去求助。防止他們自殺。

這個八月,看似unproductive,但卻一點也不。完成了一些我以前沒時間完成的事。這樣的八月應該就只有一生人一次。明年的八月我又會在一個怎樣光景呢?

而今年的美國大選對疫情後世界也將會有很大的影響。記得四年前,我對那年的總統選舉沒什麼感覺。沒什麼認識。但卻不對希拉里抱什麼好感。雖然她是女性,但不覺得她會當選後帶來什麼不同或貢獻。因為我不會為想要有第一個女性總統而選她。(早十多二十年的我或許會這麼想)但經歷事情多了,覺得這樣很不理智。

相反我更想看那人的立場。不是看那人說什麼,而是看他做了什麼。在聖經上的理解是指那人結了什麼果子。好的果子,還是壞的果子。

至於Trump,也不算支持。身邊大部分人都十分討厭他。但他們的討厭都是因為媒體報導,有些是為了討厭而討厭。而我並不討厭他,因為他當選對我沒什麼影響。只是想看一看這個狂人如果當選會做什麼呢?當然之後的種種都成了今天的歷史和前鑑。

而那時的人更不會料到四年後的今天。一個意想不到的疫情將世界秩序打亂了。讓人看清一些人。誰是雪中送炭。誰是損人利己。

但我更相信冥冥中有其意思和誰在的掌管明天。深信祂絕對沒有搞錯。“我們曉得萬事都互相效力。叫愛神的人得益處”(羅馬書8章28節)。

主要是在當中自己要以一個怎樣的心態去接受和面對。我的心態除了開始時有點動盪。但接下來的日子都是每天感恩,盡量完成自己能力範圍的事。然也有偷懶的時候。

Anyway, 總括就是自己一點也不粉紅。來到澳洲,看的事多了。加上現在的主流媒體又有多可信呢?

誰結了好果子,誰結了壞果子,明眼人一定看到。

並不希望自己的下一代活在一個Animal Farm的世代。



八月十九二十:八月梅

(写完这篇才想起妈妈的名字也是‘梅’。最后的一字。一个我这些年来都没想起的事。难怪,我这么爱看梅花。是沉意识里的思念吗?)

八月對我來說是一個很特別的月份。

首先,八月上旬中是先母忌日。近来,思念妈妈的时间相对是少了。但每年到这个时候,就自然会。然已经不再哭了。主要是知道我们将会在天家相聚。深信她不急,在默默等着。

只是很多时候很想她在身边。希望可以再尝到她的拿手菜。

八月中旬也是先母的受難日。而到今天为止我也浑浑噩噩混了快大半世。但今日并没有什么大的庆祝。只是简单地吃一顿饭,不必煮饭。愿望就是一家人有平安和喜乐。

梅,樱,桃

七月尾八月是一個梅花的時節。因為七八月是寒冬,雖不至於下雪。但也可以很寒冷。自幾年前開始,我每年這個時間會特地去找梅花拍照。

除此,八月尾開始,梅花凋零时,就是櫻花和桃花開始。一個很美的時節,直到九或十月份。因而很在意这段时间。唯一不足就是春季又正值是花粉盛行之时。所以让人又爱又恨。

而今年的八月也比以往特別。因為疫症和lockdown。在家的時間上比以往多了。

加上stage 4又多加了四个星期。所以,从stage 4 出来之时,已经是九月中旬。2020年已过去了3/4。

娟,卷,鄄

说实,以前会觉得取‘梅’字做名字有点土。现在?要视乎是否单字‘梅’,或许看其搭配。 然我真的很喜欢看梅花。也难怪妈妈个性坚韧如寒梅。能在寒冬时节独美。

同时,以前也不喜欢自己名字里的‘娟’字。因为,小学时,被人笑,卷窿。因為粤语‘娟’的发音跟‘卷’gyun2。是同音韵。也觉得是个很土的字。就是不喜欢‘娟’字。之后,改了‘鄄’。但现在因为少用,所以不在乎了。

但近来不知道为何回看‘娟’字。却开始觉得它其实挺有意思。加上这个年代名娟的人也不多。因为现在的人都非常有创意。例如:二妹夫则给小侄女取了单字‘凝’。自己也很喜欢这个凝字。而我家二宝双双都有个‘幸’字。华人很少会用。但日本人则有幸子

而这个‘娟’字其实是先父和爷爷改的。因为在族谱里,我这代女孙的名字里是有个女字偏旁。而男孙们则带一个‘棣’字。父亲那代带有棠(男)和壹(女)

然,一直以来我很少用‘娟’字,因为跟我的姓氏英文串法相近。很多人会搞错。

所以,从大学开始,我是用名字‘Shu’。因为跟shoe同音。容易记和念。只是有些人常常会漏了中间的‘H’,变成'Su'。之后,有人以为是Sue。结果,我也懒的更正他们。就算了吧。

MHFA (Mental Health First Aid)

但在家的时间,并不是完全白混的。今年除了做AHA Cert.IV, 也做了一些免费的课程。昨天又registered了MHFA (Mental Health First Aid)。 这个要付费的。但trainer 推介我们有空就去做。对将来的工作有帮助。

昨晚,上了Module One,Theory内容不错。下个星期二可以完成。

但除了这个,也在signed up了一些课程。所以,虽然在家的时间多了,但并不是白过。

Linkin Park:New Divide

为何澳洲和西方国家没有高铁?

之前,记不起在哪里,看过一些人问为何澳洲等西方国家,没高铁,是落后。但文章里有解释原因。今天在谜米看到一则video解释了为何美国,澳洲等不建高铁。

其实,澳洲有车是很方便。没车也有火车,巴士,和电车。去其他州可以搭飞机,或长途巴士等。而高铁是派不上场,而且会很贵。又浪费纳税人的钱。


八月十八: 瑣瑣碎碎的

由於這幾天沒什麼特別的是發生太多事,都是一些日常的零零碎碎瑣碎事。所以就它們湊在一起寫。然人生不就是有很多很多無數不起眼的零零碎碎小事組成的嗎?

瑣碎到。。。

幾天前,煮麵食左手背,不小心被湯給燙到。慶幸兩個月前上了First Aid。當中提到燙傷即時用cool water洗/滲在cool water裡,大概五分鐘。之後搽lotion。

由於這裡是冬天,水龍頭cool water是冷水,甚至有點冰,滲後手會有點麻。

六月時,剛好開關,就馬上去報名去做了First Aid Course。Placement的需要。其實,一直對First Aid Course不感興趣。畢竟聽上去就覺得很悶。跟我好像完全沒什麼關聯。

First Aid

但當課程一開始,第一天,就完全將我之前的觀點改變了。原來,First Aid Course是很有趣,甚至可以跟我們日常的生活息息相關。因為大部分都是practical,而且課程的進度是很快的。結果,對這dummy完成了CPR和用Defilbrilator等。但我想也因為trainer好和很有經驗。結果,學會包紮,燙傷如何應對,如何應用First Aid Kit裡東西,等等。之後,我就給家裡買了一個First Aid。但當然我還是沒什麼信心做First Aid。畢竟First Aid 是需要練習和累積經驗。

Placement

在我最想不到之際,收到Placement的通知。知道自己將會去哪裡做三個星期placement。當然一切還沒瞧定,還得看疫症。但是開始有了去向和目標。

失望

之前,提到某件讓人失望的事。其實,是失望了好幾天。然而來到今天,發生了一些事讓我漸漸釋懷了不少。雖然內裡或許還有條刺,但一定會越來越小。

在發生這事時,其實一直有點掙扎,到底要不要往前?但最後確定還是往前去了。誰知結果有點出乎意料之外,讓人有份意外釋懷感和平安。

裡面與外面

近來一直宅在家,在日子和時間上是有點迷失。會搞錯到底今天是星期五,還是星期六。一切彷彿慢了。

然地球仍然以同一個速度再轉。外面的世界發生著無數的事,國內,國外,四面八方。

今天看到一些維吾爾族的小孩子被活摘器官的新聞,讓人很痛心。竟然能對孩童下手?

以前小時,媽媽常常都會吩咐要小心,不然就會被壞人抓,然後砍手砍腳,弄瞎,被賣到泰國當乞丐。還有大人不小心也會被偷器官。當然,現在還有在發生。

然而把一個活生生的人身內的器官一件不留完全摘走來賣,就連小孩子也不放過。沒人性,沒道德。殘酷不仁。

Forrest Gump

星期六,跟弟弟一起看Forrest Gump。弟弟是第一次看。雖然從來都未看過,但他卻對Forrest那句, “My mama slways said ‘life's like a box of chocolate. You never know what you gonna get.’” 還說得似貌似樣,有Forrest 的accent。

一開始時,弟弟堅持說不好看。未看已說不好看。他經常都是這麼。可是一分鐘後就着迷了。看到一半時,我就問他好看嗎?他說很好看。對於有自閉症的人一般對一些自己不熟悉的事物會很抗拒,有輕微,有比較嚴重的。弟弟屬於算輕微。因為學校裡有讓他們不斷嘗試新事物。加上這些年來,在某些事上,我會堅持要他試一試。所以,漸漸他對一些自己不熟悉的東西,會從很抗拒,到屈就一試。因為過去一些經歷讓他增加日後的信心。

其實這些年來,我都堅持讓他學打鼓,creative writing,補習班等。花了很多心機,精力和時間。當然還有錢,要交學費的。

譬如Creative writing,小時就發覺他很喜歡畫漫畫。六七歲時開始畫comic,常常抓住我們講故事,又經常問姐姐spell一些生字。不自不覺中,就堅持了五六年。現在回望,當初的堅持是成果的。

而今年,弟弟已經七年班,但因為他一直有補習,發覺他的數學比我想像中好。

年初,他又做了一次Cognitive Assessment。對比四歲時的結果,這次的結果比之前好多。

同時,弟弟的畫工不算出眾,老是畫stick men。但他的stick men卻又他自己的風格,很生動。

偶然,隨手一張,都會讓我和爸爸驚喜。甚至很多時候都很搞笑。

姐姐與Haikyu

不知道是受了自己的影響,姐姐這幾天拾起彩筆畫畫。一直以來,姐姐都喜歡畫畫,但一般都是用電腦畫。但這幾天她突然開始問我借彩筆。加上她也因為迷上Netflix的日本動漫,Haikyu。 所以就開始畫Haikyu的人物。

對姐姐肯主動用彩筆是一件好事。

 而且,姐姐的房裡的牆開貼滿了Haikyu的poster。但姐姐是個不折不扣的日本動漫迷。也有收藏figurines。

以上都是一些瑣碎的。瑣瑣碎碎

但當這些最不起眼,最瑣碎的事組合起來,可以讓我們日後回首時,發覺那些看似平凡的變得不平凡,因為我相信人生里是沒偶然。





Numb,Linkin Park。這幾天都在聽他們的歌。
但沒有特別的含義。純碎是喜歡。

 
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