Baby P-令人难以释怀的心酸

前天和昨天的心情都很沉重。人也很累。
而今天心情开始慢慢平复下来了。可以继续完成这篇已写了两天的贴。

因由：
星期一开Facebook看到去年八月在英国轰动一时的BabyP被母亲和男朋友被数月虐待致死。
虽然一年多，裁判至今才刚刚了结。
就看了那么一点，我的心已痛到不己。

去年，虽然也有留意到此新闻，但由于自己怀着弟弟，怕影响情绪，所以不敢深入了解。
再次看到这个新闻，虽然孩子不是自己的，但身为妈妈的自己，心有如刀割。
甚至很一厢情愿地想着如果他是我孩子，他的命运就会改写。
当然，有如此想的人不止我自己一人。
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看到BabyP那张，去年看过，满面都是巧克力的照片，其实只是那变态妈妈用来掩饰孩子面上的伤。
那样子是多么的可爱。曾经有无数人接触过着孩子，都只会看到她可爱的一面。
却看不到那被掩盖了的伤痕。自己想着心痛到说不出话。

面对那之前不敢看的详情，自己开始再看时有点战战兢兢。
害怕读了久久放不下，但我还是慢慢地看完原本不想，也不敢面对的真相。
你会问害怕为什么还要读？孩子已走了。
也不知道自己除了，心痛，为他流泪，还可以做什么。
我想真正了解真相也我自己唯一可以做的。

其实我可以选择不看，不去想。我是可以。
因为很多时，面对这类新闻，我很多时都不太敢去看或知太多。
就是怕自己久久放不下。无法释怀。
但这次我却想知道多点，我还是继续看下去。
但结果比自己想象难受，越读越心痛。

读着BabyP在一个自己无法想象的痛苦里生活了数月，被不仁地对待。
最后也是很痛苦，很孤单地自己一个离去了。那种痛连一个大人也未必可以忍受。
更何况是一个毫无反击能力的十七个月大的小童。
被发现时身亡时，他身上只穿着尿片。想到都令人心酸。
而有很多看到的人包括社工和医生，并没做什么去阻止这个悲剧。

看到这些，
心里，除了痛，痛，痛，也有很多疑问。
为什么他爸爸不把他带走？换了是我就不理三七二十一，先给孩子带走。
孩子是不是自己的吗？怎么能让他面对生命威胁却不行动？
而那些社工和医生？全都瞎了吗？不知他们能否安心面对自己吗？
但愿那些人会反省。因为BabyP不是第一个。

这两天眼浅的自己都是一面读有关BabyP的新闻，一面在电脑前偷偷流泪。
同事可能以为我疯了。但我也想不了太多，没心情。
每次想起那张可爱的脸孔，心就好像被万吨重锤撞，泪不停地流。
所以搞到自己很累，头又很痛。

执着令自己对这个萍水相逢，素未谋面的小孩念念不忘。
令自己对他不能释怀。很可惜，很心痛。

为了让自己好过，我希望他已回到神的身边，不需要再受折磨。
为了让自己好过，自己会傻傻地想如果他是自己的孩子就好了。
而这两天无时无刻都会想到BabyP。每每一想到他，就想到家里的弟弟。
看到弟弟就想到他。所以我甚至有偷偷在想过幸颉会不会是他的轮回。
如果是，自己一定会对他更好。（好像有点对弟弟不公平hor。）
当然这只是一个傻想。也请原谅我有这个妙想天开的傻想。
因为这样想真的令我心情平复不少，好过了。
只能在“但愿。。。”里让自己看开点。也是我可以为他做的。

同时这两天自己对家里两宝的思念更深。
很多时，都有冲动想马上丢下工作回家牢牢地抱着他们。
这事让自己更爱惜双宝，特别是弟弟。对他的顽皮更加宽容。

可能自己真的吃饱没事做，想太多多余的。
而生命还有更多更值得我去关心的事与物。
但此时此刻，我只想为这个已故小孩做些迟来的默哀和悲伤一回。
和祈求害死BabyP的禽兽得到法律的制裁。


小小BabyP安息之地（click 2 read more。。。）

虽然与他素未谋面，但他在我（与很多的人）的心里却占了一个小小的空间。
深深留下一个难忘的印记。
愿小小babyP可以安息。
愿天下的小孩都有人疼，可以开心成长。

如你想知道有关这小孩的，请google BabyP。
但如果你是像我一样，对这种事难以释怀的人，我不鼓励你多看。
因为真的很心酸。
我想，把这可爱的小天使记住,为他静静默哀，也已很足够。