由于上个星期突然要请两天假。
所以这两天，除了累，还是累。
昨天回到公司时，工作量好像忘了倒的垃圾，多起来。
必须好好清理一下。今早，某位同事终于来追债。
呼，好不容易交货了。
不过，还有好几项，要急起直追才能。
追啊。追啊。。。
由于上个星期突然要请两天假。
所以这两天，除了累，还是累。
昨天回到公司时，工作量好像忘了倒的垃圾，多起来。
必须好好清理一下。今早，某位同事终于来追债。
呼，好不容易交货了。
不过，还有好几项，要急起直追才能。
追啊。追啊。。。
年纪越大，要面对的生离死别就越多。
这几天，心情有点复杂。怪怪的，也难以形容。
除了还是忘不了BabyP的事以外。
虾子饼的奶奶已在上星期三晚上子夜时分魂归天国。
所以上个星期非常忙。
夫家上下各人和亲戚们都在忙奶奶的丧事。
自己做媳妇的，大部分时间就是负责照顾两个小瓜。
因为家公和家婆都为奶奶的事忙到气也没时间喘。
自己在星期六早上，在家婆暂代照顾小的时，
去给奶奶paid last respect。
九十六岁的奶奶是在睡着后离去了。
九十六岁在这个年代算是很长命吧。
我爷爷离开我们时也是九十六。
也是睡着后离世。
奶奶生前，在她还很清醒的那段时候，她蛮疼我。
每天早上叫佣人总是会问一问我有没有带早餐上班等。
自己有时也会找她聊聊。
但由于奶奶除了马来语和福建话以外，不大会听和讲别的语言。
我们大多数是以马来语来交谈。
说实，自己的马来语也是半桶水。
加上奶奶听觉和视觉一向不好，我们沟通也是有点勉强。
但记得以前早上，那时的奶奶每天早上都会到家门前坐一坐。
而自己每次上班前，都会用我那有限的福建话跟她道别一句：
“嫲嫲，我去做工啦。ByeBye。”
她会回我：“ByeBye。”
工作回来也会跟她说一声：“我回来啦。”
后来不知道几时开始她也没再到外面坐。
每天只是在房里躺着。但回来还是有跟她说一声。
但后来，奶奶渐渐连听也不太听到。
而自己怀了姐姐那段时候，有因为辛苦，就慢慢很少到她房去。
而姐姐来到时，她也大部分时间在小姑姑的家住。
在弟弟来到前，由于家婆要照顾两个小的。
奶奶和佣人就搬到小姑姑家去定居。
从那时开始奶奶的听觉也越来越差。
之前也好几次Nyanyuk，但还是逃过大劫。
之后的奶奶就变得有时清醒，又是模糊。
要叫很大声和很多次她才听到。
有时也答非所问。
但姐姐出世时，她还知道，有时会要求摸摸姐姐。
到弟弟出世时，奶奶已经是完全听不到。
带弟弟去探望她时，叫她也不会回答我们。
虽然如此，奶奶也算还是吃得下，睡得着。
自己还以为她可以多活几年，到一百岁。
没想到星期三晚小姑姑突然半夜来电说奶奶没反应了。
听后，有点愕然，但也不会特别伤心。
可能因为明白到奶奶真的已经很老了。
如果可以活到一百岁，固然是好事。
但可以像现在安祥地离去也不是坏事。
我想奶奶也没什么心愿还没了。
孩子孙子都大了。
膝下也有四个小曾孙子。
四代同堂，已经很难的。
而自己除了心情怪怪，就是累。
自己一个人要带着两小瓜真的不容易。
前天和昨天的心情都很沉重。人也很累。
而今天心情开始慢慢平复下来了。可以继续完成这篇已写了两天的贴。
因由：
星期一开Facebook看到去年八月在英国轰动一时的BabyP被母亲和男朋友被数月虐待致死。
虽然一年多，裁判至今才刚刚了结。
就看了那么一点，我的心已痛到不己。
去年，虽然也有留意到此新闻，但由于自己怀着弟弟，怕影响情绪，所以不敢深入了解。
再次看到这个新闻，虽然孩子不是自己的，但身为妈妈的自己，心有如刀割。
甚至很一厢情愿地想着如果他是我孩子，他的命运就会改写。
当然，有如此想的人不止我自己一人。
（click 2 read more。。。）
看到BabyP那张，去年看过，满面都是巧克力的照片，其实只是那变态妈妈用来掩饰孩子面上的伤。
那样子是多么的可爱。曾经有无数人接触过着孩子，都只会看到她可爱的一面。
却看不到那被掩盖了的伤痕。自己想着心痛到说不出话。
面对那之前不敢看的详情，自己开始再看时有点战战兢兢。
害怕读了久久放不下，但我还是慢慢地看完原本不想，也不敢面对的真相。
你会问害怕为什么还要读？孩子已走了。
也不知道自己除了，心痛，为他流泪，还可以做什么。
我想真正了解真相也我自己唯一可以做的。
其实我可以选择不看，不去想。我是可以。
因为很多时，面对这类新闻，我很多时都不太敢去看或知太多。
就是怕自己久久放不下。无法释怀。
但这次我却想知道多点，我还是继续看下去。
但结果比自己想象难受，越读越心痛。
读着BabyP在一个自己无法想象的痛苦里生活了数月，被不仁地对待。
最后也是很痛苦，很孤单地自己一个离去了。那种痛连一个大人也未必可以忍受。
更何况是一个毫无反击能力的十七个月大的小童。
被发现时身亡时，他身上只穿着尿片。想到都令人心酸。
而有很多看到的人包括社工和医生，并没做什么去阻止这个悲剧。
看到这些，
心里，除了痛，痛，痛，也有很多疑问。
为什么他爸爸不把他带走？换了是我就不理三七二十一，先给孩子带走。
孩子是不是自己的吗？怎么能让他面对生命威胁却不行动？
而那些社工和医生？全都瞎了吗？不知他们能否安心面对自己吗？
但愿那些人会反省。因为BabyP不是第一个。
这两天眼浅的自己都是一面读有关BabyP的新闻，一面在电脑前偷偷流泪。
同事可能以为我疯了。但我也想不了太多，没心情。
每次想起那张可爱的脸孔，心就好像被万吨重锤撞，泪不停地流。
所以搞到自己很累，头又很痛。
执着令自己对这个萍水相逢，素未谋面的小孩念念不忘。
令自己对他不能释怀。很可惜，很心痛。
为了让自己好过，我希望他已回到神的身边，不需要再受折磨。
为了让自己好过，自己会傻傻地想如果他是自己的孩子就好了。
而这两天无时无刻都会想到BabyP。每每一想到他，就想到家里的弟弟。
看到弟弟就想到他。所以我甚至有偷偷在想过幸颉会不会是他的轮回。
如果是，自己一定会对他更好。（好像有点对弟弟不公平hor。）
当然这只是一个傻想。也请原谅我有这个妙想天开的傻想。
因为这样想真的令我心情平复不少，好过了。
只能在“但愿。。。”里让自己看开点。也是我可以为他做的。
同时这两天自己对家里两宝的思念更深。
很多时，都有冲动想马上丢下工作回家牢牢地抱着他们。
这事让自己更爱惜双宝，特别是弟弟。对他的顽皮更加宽容。
可能自己真的吃饱没事做，想太多多余的。
而生命还有更多更值得我去关心的事与物。
但此时此刻，我只想为这个已故小孩做些迟来的默哀和悲伤一回。
和祈求害死BabyP的禽兽得到法律的制裁。
小小BabyP安息之地（click 2 read more。。。）
虽然与他素未谋面，但他在我（与很多的人）的心里却占了一个小小的空间。
深深留下一个难忘的印记。
愿小小babyP可以安息。
愿天下的小孩都有人疼，可以开心成长。
如你想知道有关这小孩的，请google BabyP。
但如果你是像我一样，对这种事难以释怀的人，我不鼓励你多看。
因为真的很心酸。
我想，把这可爱的小天使记住,为他静静默哀，也已很足够。
妈妈：Milk。。。
女儿：Nilk。。。
妈妈：Milk。。。
女儿：Nilk。。。
妈妈：Milk！
女儿：Nilk！
妈妈：Miiiiil。。。
女儿：Miiiiiii。。。
妈妈：MiiiiilK。
女儿：NiiiiilK。
妈妈：MiiiiilK！
女儿：NiiiiilK！
妈妈：Argggggggh....
女儿：Argggggggh....
妈妈：。。。（无言。。。）- -；；；；
女儿：B
再过一个星期就是StartUpCamp了。
过去每个星期四晚，我们都会聚在The Garden Starbucks.
主办单位的负责人，DanielC都会给所有参与的volunteers跟进有关StartUpCamp的最新消息。
昨晚就是最后一次的研讨会，下个星期的最后冲刺会在星期五晚。
终于快来到尾声。由于第一次以自愿者身份参与这类，
所以我的工作就是帮忙散播消息和在当天的registration counter做帮手。
暂时来说，已报名出席的人数，已有218人。
当然如果有你兴趣，但又没报名的话。很欢迎你报名。
入场费是。。。免费。包早餐和午餐。
讲座方面，schedules已经出炉。有很多有趣的讲座。
当然还有好几个空档，如果你有兴趣做分享，可以联络我。
而当天我们也邀请到三个投资人来临。
如果你有好的点子，可以present给他们看。
实现你创业的梦想。
最后，还是那句，欢迎你来参加。
See U there。
Date: 22nd-23rd Nov 2008(Sat&Sun)
Time: 9 am to 8pm
Venue: Plug and Play Center @Level 7, The Garden, South Tower.
Startup CampKL on Facebook
想知道多一点有关StartUpCamp08
后记：
对不起，前一篇有关StartUpCamp的点击，那个link搞错了。已更改。
因为之前那个Pantene广告，
早上醒来时，脑里不停地响着那首激情版本的Canon in D。
自己一向都很喜欢这首曲。也留意到有很多人也喜欢这曲。
而在我的Mp3收藏里也有以下两个不同的版本。但都好像不够激。
Canon Duel
Canon and gigue, for 3 violins & continuo in D major, T. 337- Canon in D
不过自己最喜欢的还是如广告里的那种激情澎拜的版本。
可惜找不到。只能用她们的Explosive来代替来满足脑海里的澎拜。。。哈哈哈。。。
Explosive - Bond
由于今天是弟弟的周岁，所以手痒，请允许我多写了几篇关于弟弟和姐姐的。
明天会乖乖回去埋头耕种工作。
你会问，为何总是写他们？
无法啦，在我生命里，他们是我的最大的荣耀和成就。
在我已过的三十多年来，大部分时间都觉得自己是浑浑噩噩地过。。。呵呵。
暂时来说还是无名无利无就，但承蒙上天的厚爱赐给我双幸，幸琳和幸颉。
虽然有时真的会被这一对双宝气到七孔生烟，有时甚至是咬牙切齿。
但同时也给我们家里带来了欢笑，包容，和希望。
好啦，说回我们今天的小主角，弟弟。
由于是他第一个生日，我跟虾子饼分别都请了假来陪他和姐姐。
早上起身时，就闻楼下烧香，知道是家婆拜祖先，弟弟牛日嘛。
冲凉后家婆给弟弟穿上我给他新买的新衣。
哇，马上靓仔噻！Phewitt！哈哈哈。。。
也给他穿上新鞋。但他好像不习惯，老是把鞋子用手脱掉。
家婆又给他找岁，谁知，他选了计算机。大来一定很会计算。
其实我有点失望，不过无论如何最终还是要他自己喜欢。一切还言之过早。
夫家传统，生日一定会有寿面和红鸡蛋做个意思，也是大家的午餐。
当然最重要的时刻是晚饭后。
晚饭前，我和虾子饼带了姐姐一起去买蛋糕给弟弟。
给选了一个美味黑黑American Chocolate Cake。
晚饭时，
虾子饼最开心。因为家婆特地炸了些香肠，猪肉丸，马铃薯。
简单又好味的一餐。
饭后，我们马上给弟弟唱生日歌，而姐姐却很不客气地呼！一声代弟弟把蜡烛吹熄了。
记得姐姐两岁生日时还不会自己吹蜡烛。
这次竟然争着吹。。。哈哈哈哈。她又长大了一点。
我和虾子饼也拼命地给双宝拍了很多照片和videos。
啊，现在的孩子真幸福，因为有发达的科技，
可以把这些生命里的珍贵的片段都一一写下。
大家都嘻嘻哈哈笑个不停，拍个不停，就这个特别的日子又到了尾声。
而我们的小主角也是时候上床睡觉了。。。
弟弟打从一早就好像知道今天是一个特别的日子。因为有新衣和新鞋穿。
临睡前又有蛋糕吃。同时今天弟弟陆陆续续地尝试放手站。
唯一美中不足的就是老爸因为有点小不适，没上来跟我们一起庆祝。
没关系啦，还有过冬，圣诞，新年等。下次吧。
星期日傍晚，给冲完凉的姐姐后，
她竟然很不经意地说了一句：“GaiGai”（出街的意思）
还向我很调皮的一笑。
自己有点惊讶，没想到原来她记得。
事因；
那天下午，为了让她乖乖午睡，就跟她说：
如果她乖乖睡觉，
等妈咪完成工作后和爸爸回来后，
就会带她去外面走走。
她听了后，就点头，乖乖睡觉了。
其实自己也真的有意思要带她出去逛逛，
和顺道给弟弟买一套衣服做生日礼物。
但当她午觉醒来，已是傍晚时分。
想想，这么晚了，反正姐姐也不记得了，明天去也可以。
谁知。。。冲凉过后，她马上向我明示：
午睡前，自己曾答应过带她外出。
其实自己也没想过要反口。
因为我一直都秉持着答应过孩子的事就要做。
毕竟父母在做，孩子在看。
要孩子信任自己，就绝对不能吃言。
只是没想，姐姐真的记得。可以的话就不改期。
所以，最后我们等弟弟睡觉后，就带了她去SS2。
不过hor，姐姐也很聪明。
对她来说：出街的定义是一定要下过车，走到她累。
才算数。
如果想骗她，随便驾车都几个圈，没下车走走，是不算数的。
她会发烂的。
所以那晚，当我们要回家时，她竟然不肯上车。
当然我也不会就范，软硬兼施，才能令她上车。
看来姐姐真的渐渐长大了。
不能再当她是Lulu.
去年的这个时候，我在产房待产。
刚刚吃完一个McChicken Deluxe Value Meal。
弟弟出世前的最后一个宵夜。还吃得津津有味。
怀弟弟时的常吃之一。
而七个小时多后，弟弟就呱呱落地。
话说，
而那天的早上，冲早凉时，突然见红。
由于第一见红。与生姐姐时比，这是完全另一种经历。
那时心情夹杂着兴奋，紧张和害怕。
马上跟虾子饼说自己已见红。
但却犹疑着是否该去医院。
见红未必是生得，临产前见红是很平常的事。
有些人虽见红，但却要等几天才能生。
又刚好我的主诊妇科On leave，又outstation。
要明天才回来。孩子不知道等的吗？
不过她也把我的case转交给另一个医生。
所以安全起见，打个电话问一问院方。
接电话的护士，当然是叫我入院啦。
所以匆匆忙忙把还未收拾好的行裝收拾好。
跟家婆交代一切，就向医院出发。
真他妈！竟然遇到大塞车，整个PJ都在塞车。
怎会这么“幸运”的。那天还是星期六，已中午十二点多一点。
比平时上班还要塞。
塞在车里，心情自然变得紧张极了。
“Damn，怎么要在这个时候。阻着我生仔。”自己不禁在破口大骂。
那时候的虾子饼却比我还要冷静。
心急坏了，默默地唸着：“弟弟，你不要这个时候出来啊。”
“天啊！一定要顺利到达医院。”等。
难关重重之下，我们最终还是平安到达。
怎么到了产房，换好衣服，通便后，又好像有没事了。
可是还是的给宝宝测心跳，测我的阵痛。
一躺就躺了好几个小时。很无聊。差点给闷坏了。
一切顿时变得很安然无事，没那样的紧急喔。
只有微微的肚子痛。
后来终于等到代医生来了。
他给自己验一验子宫开了多少。
可惜才一公分。他说还要等。
又说既然没阵痛，就让我等到生得出。
由于没破水，他也不会催生。
一半是因为我有剖腹生产过。
他担心催生，我的子宫会受不了。
就这样我在产房轻轻松松地又度过了好几个小时。
事实是我躺着是没阵痛，但当我起来走来走去时，阵痛就会来。
但都忍得住。所以我都不再笨笨地躺在床上等。
走来走去，时间也过得快点。
之前看过一份报告，走动可以加速生产的过程。
而虾子饼见我没动静，就回家冲凉休息一下。
好不容易等到晚上了。
阵痛还是不很厉害。
闷到我快疯了，就走去common room看电视。
嘿嘿，没有人，我要看什么就什么。
就看了StarWars:Return of the Jedi。
散场时，已是十一点几，虾子饼照我吩咐。
带了laptop来和我喜爱的港剧。
也给我买了McD。
就这样又两个小时去了。
吃饱，我问医生要不要再通便。
因为这好多个小时里我也吃了好几餐。
她说不需要。
还是没什么动静之下，我想该休息一下。
以便等一下，没力量生产。
慢慢阵痛开始了，由于第一次，而自己也很能耐痛。
所以开始时，也不当时一回事。
看来好像很轻松hor？
其实从入院开始，自己就不停地在祈祷。
由于怕说漏，怕后果会出乎我意料之外。
我都很详细，也很有细节。重复又重复地向神祷告同一番话。
也不停地叫肚里的弟弟要放松，不要紧张。
有妈妈在，不用怕。要勇敢。。。
睡到大概四点，肚子开始很痛了。
自己也无法再睡下去。
就问护士来看一看自己子宫开了没。
我：我觉得肚子很痛了。
护士：那你有没有很想大便的感觉？
我：有。
我很肯定有，因为当阵痛来时，真的很想要开大的感觉，错不了的。
之后，她就给我验一验子宫开了多少。
一验，已经六公分了，大概再过四个小时就可以生的。
那时已四点多。
四小时？听起来好像很久叻。
从这时开始，阵痛不再是吃kacang putih般的事。
还越来越痛，真的很难受。犹如大便秘。
I need lactose！
因为之前主诊说她不会用epidural。
怕万一子宫久患开时，我感觉不到。会死人的叻。
所以我很坚决拒绝用epidural，就算后期护士问我要不要。
我也打死都不要。
虽然不可以用epidural，但可以打普通的止痛针，
和用laughing gas。说实话，是止不了多少。
但会令人迷迷糊糊，时醒时睡。
神智很不是清醒。好像喝醉般。
曾一度自己以为旧伤爆开，因为子宫某个部位很痛。
但当医生再次进来时，他跟我说不是。
那是弟因为弟的头在进入生产道时摩擦倒盘骨。
听后，我安心了，但还痛到不得了。
简直是死去活来。
就这样三个多四个小时过了。天亮了。
护士搬了很多“咖唱”进来set up。
她弄好后，last check。
已九公分多。可以摸到宝宝的头了。
先给我破水。
水一破后，医生也进来了。
我人生中最大的痛开始了。
不久，医生说：看到宝宝的头了。
叫我当阵痛一来，就push。
我跟自己说一定可以的。所以很努力的push。
但push时，又不可以大叫喔。。。
真的有点难度。。。
而那并不是一般的痛，它开始时是微微的痛。说实话，不会很痛。
但随之而来就渐渐越来越痛。痛得真的是咬牙切齿。
但一切只有区区几分钟。
之后又平清下来。让妈妈有点时间回一回气。
但当你还未能完全回过来时，那痛会有如海浪般，不由你自主地卷回来。
就这样一浪接一浪。越来越痛，越来越激烈。
友人形容它为人生最大便秘。
是一种难以想象的痛。
要经历过才能真正感受到那种痛。
push了好几次，医生看我的样子还是有心无力。
就跟护士说：Get ready to vacuum。
就这样，弟弟终于滑出来了。
随后，胎盆也滑去来。
那一刻的感觉真的好像大便出来的感觉。
是有点恶心，但正正是那种感觉。
那一刻的我不断地唸着： Thank you God...
当时真的很感激上天的厚爱，赐我一个难忘的自然生产的经历。
以及母子平安。
之后的痛也不再是什么。
护士把弟弟报出去给洗干净。
弟弟那清脆哭声在那清晨的产房走廊，听起来特别响亮。
我也仿佛嗅到户外清新的空气。
虾子饼跟我说：This boy really make his presence felt.
是的，他的哭声真的响到，好像势必要把整个产房里的人吵醒才甘心。
不久护士就把弟弟带回来，放在我的怀抱里。
看着初生的弟弟，我感触良多，很感动又很感恩。
而弟弟也在那一霎那间，睁开眼睛看看妈妈和爸爸的样子。
好像在问：就是你们啊？我的妈妈和爸爸。。。那声音，这张脸。。。
一切意味着在这个花花世界里的一个小生命的开始。
以下是自己被剖腹生姐姐时的经验，肉捶砧板上的经历：被剖开前的一刻
哈哈哈。。。希望不会吓坏你们。
今天是弟弟当baby的最后一天。
去年的今天我已经在家待产。离预产期还有两天。
有点逼不急待，在盘算着弟弟几时会出来。
只知道随时会来，但不知道几时。
同时也在担心自己可不可以自然生产。
所以经常向神默默祷告。
在不知道弟弟会选择几时到来的同时。
我也无时无刻跟自己和肚里的弟弟玩reverse psychology。
心里虽知道他无论几时，还是要出来。。。嘿嘿。。。
但就常常斗气地跟他说，你不出来就算啦。
那我就疼姐姐好了。
但当自己心情好时，又会叫他不要急。
慢慢来，等你准备好了，才出来，妈妈才不会太辛苦。
也不知道他听得懂吗。
所以每晚临睡前，也会问自己和弟弟，会不会就是明天。
问归问，但万万也没想到就是明天。
刚刚晚饭后，终于可以正式看到弟弟，幸颉，放手站立。
正扶着虾子饼大腿的弟弟，站稳后，就把他两双小手放开，靠自己站着。
还尝试踏出第一步，但还未来得及踏出，他的屁股一往下坐下来了。
依然无法踏出他人生的第一步。
不过，我想离那天不会太远。
因为再过一多天，弟弟就一岁了。
刚才写部落格写到一半时，姐姐幸琳，突然醒了，爬起来站在床边。
我问她：什么事？
嘴里咬着奶嘴的她，眼看着我，好像有点怕。
我心想，半夜三更爬起来，怪怪般，不是见鬼吧。
再问她：要妈咪抱抱吗？
她还是没出声。，脸色怪怪的。
我就走过出再问她要不要睡觉。
她脸色开始有点转变，好像。。
不是真的有那个吧？
但又好像不是，所以没理她，回到电脑前面，看着她。
想她自己可能再闹脾气，要我陪她入睡。
她蹲下来。
心想，last call。再不过来或上床就不理她。
谁知，她跑过来抱着我的大腿。
想抱她坐上我的大腿，她却不要。
也是极少有的。
望着她屁股有点翘翘，双脚夹起来。眉头皱着。
我问：要“ng ng”？
她虽没说，但我猜对了。
我想她的有点不自在，是因为要发功，但发不出。
其实她已两天没清肠胃。
再问她：要potty吗？
她马上点头。
一坐上potty，就开始发功了。
但脸红了，还是出不了。
可怜的，发功发到哭。
但我也无能为力。她得自己发功，而自己只能陪跑罢了。
发功方面帮不了她，除了坐在她旁边，捉着她的小手，以“ng ng”来引导她。
幸好发了几次功，终于出了。
她舒服时，我也安心。
也幸好自己还没睡觉。
否则要甜梦发到一半，被吵醒来收大礼。你说多可怜叻。
而且还要半梦半醒，给她做善后清理的工作。
这可是她第一次半夜发功，也是第一次这么愿意坐potty。
希望她能从中领悟到坐potty的好处。
近来自己不知道为什么突然好看书。
可能是想改变一下生活的方式和态度吧。
祖国（Fatherland）- Robert Harris
同时也因为同事最近介绍一本关于德国的偵探小说；祖國(Fatherland)。
故事是虚拟在一个德国在二战胜后，六十年代的德国和世界。
是自己对此书记感兴趣的原因。
自己是一个喜欢问如果的人。
也曾经想过如果当时德国战胜，今天的世界又会是如何？
对希特勒的故事也蛮感兴趣，可能是虾子饼的影响吧。但并不是崇拜.
从一个艺术家变成一个政治家。
因为一战后，国家的贫穷，造就了他内心的愤怒，不甘和偏激。
造就了他对犹太人狰狠。
造就了他之后一连串政治手法。
故事是的由一宗谋杀案开始。
主角， March却相信那并不是一宗普通的谋杀案。
引致他追查案件的真相。
在希特勒战胜的德国是一个納粹黨国意识很强的国家。
大半个欧洲都由德帝国的在背后操纵。影响力极大。
连美国也不得不跟大德国建立连好的关系。
在那个空间，大部分德国人的眼里，国家就是一切。
小孩子从小就被灌输黨國意识。
德国也不停的向全世界赞示他们是最优秀的。
偏偏主角本身是多么渴望自己可以摆脱国家和反抗黨國意识。
甚至逃离这个国家，但谈何容易。
虽然自己只读到一半，但几乎已可以看的结局。
面对无处不在的纳粹强权，主角的坚持最终只会换来无奈。
而令自己最佩服之一是书里大部分的角色都是一些德国历史人物，
除了主角和其他几个角色人物。
当然从中也可以看到希特勒的野心的智慧。
希特勒对世界的野心一一都写他所构思的自己战胜的欧洲蓝图。
不得不赞他厉害。
故事节奏紧张，引人入胜。
令人有想马上知道结局的冲动。不过自己还忍得住。
是一本值得看的小说。
很期望有一天，会有识货之人把他再次拍成电影。
一定会不错。
亲爱的安德烈 - 龙应台
与此同时，有刚巧想另一位同事借了龙应台的“亲爱的安德烈”。
原本想问他借“目送”，但他因为他没这本书，所以转借了“亲爱的安德烈”。
之前那同事也不断介绍这书。
也因为知道这书是关于一个妈妈尝试了解自己孩子认识过程。
两代的关系。所以很感兴趣。
但唯一意想不到的是刚好在德国长大的安德烈也在他给妈妈的第一封信里，
提到自己对现实德国的看法和感想。
所以自己可以把真实的德国和虚拟的德国做比较。
可以看多年后德国年轻一代对国家引起二战心情，羞耻和挣扎。
德国人意图抑压自己对国家的钟爱和骄傲。
跟“祖国”里的德国人完全是两回事。
两书一起看感触很特别。也令自己思考多一点。
尝试去了解多一点。
而龙应台的第一篇，十八岁那年，也使自己很努力回忆自己十八岁的那一年。
那时候的心态，生活，全部。
到底十八岁的自己是怎样的？
知道些什么。不知道些什么。
在乎些什么。不理会什么。
有机会我想我会写一写，让孩子可以看看十八岁的妈妈。
差不多整个星期没发贴，也没什么留言。
是有点刻意。原因是我累了。
对不起，我并不是在投诉或什么。。。只是自己觉得真的花了太多时间在这方面。
每天就只有24小时。有了孩子后，自己的时间其实剩余很少。
扣除上班下班那十个小时和睡觉的八个小时，就只剩下六个小时。
当中有一大半是要来陪孩子。
真正剩下的就只有两三个小时。
所以我选择了花少点时间在部落格方面。
虽然有时上班时，当手头上的工作没这样忙时，自己也会写写或看看。
但近来，觉得自己真的花了太多时间在这方面。
而有点疏忽了其他的，特别我的私家作业，是我一直以来的梦想。
其实自己常常有很多构思，但一直因为自己花太多时间在别的所以没把他们实现。
我想是自己的错。在理时方面差。
我希望花多点时间把这几个构思搞好。
所以把心一横，决定改一改自己在时间上的处理手法。
而且近来也花多了一些时间在看书。
无奈要牺牲的除了部落格，还有看港剧。
或两样当有时间时只能选一样了。
当然我并不是完全不写或不看。是没可能的事。
而且我还是想把自己和孩子的事记录下来。
让孩子以后长大可以多点认识自己和这个妈妈。
自己脑海里实在是有很多东西想写。只是我想的往往比写来得快。
时间不允许我这么贪心。
希望各位网友见谅。
